О Любви

[LAW]

Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины
Из Библии

Настоящая, единственная любовь у каждого человека всегда «лучше всех», особенная, новая и разная, только грех и блуд всегда совершенно одинаков и скучен.
Из статьи священника

Эта тема является продолжением предидущих размышлений и неким выводом, к которому я пришла в ходе чтения и дискуссий

Когда мы безраздельны и едины,
Когда в тебе струится кровь моя,
Не принимает сердце середины,
Манят своими гранями края.
Края – как будто жердочка для птицы,
Окно моё в сиреневый туман,
Любовь… всегда мечтает перелиться
И стать чуть больше, чем она сама.

Давайте сегодня поговорим с Вами о Любви… Определение ей дать сложно, материя тонкая, эфемерная, но… в конце концов, каждый пишет о том, что ему интересно. Мне интересны человеческие отношения – о них и пишу.
Недавно я прочла несколько статей в православном журнале «Фома», статьи были на тему «Чем отличается счастье от удовольствия, а брак – от сделки», и меня поразили там некоторые мысли – ими и хочу поделиться с Вами.
Например, интересным мне показалось одно замечание священника: в прежние века супруги зачастую вообще не видели друг друга ни разу до венчания. Знакомились они уже на свадьбе, организованной сговорившимися родителями. Родители же и выбирали дочери жениха, а сыну – невесту… В литературных романах это подавалось как дикое самодурство родителей, попрание свободы личности, огромная жестокость, с которой можно и нужно бороться, но.. задумайтесь – несмотря на это, семьи тогда были крепче и, наверно, счастливее… А сегодня, когда молодые люди имеют столько возможностей найти свою половинку (Инет, клубы, кино, театры, компании – знакомься – не хочу!) и столько возможностей узнать, что же эта половинка за человек – счастливых семей не так-то и много… Не странно ли это?
Отсюда логичен вывод: любовь – это не свалившийся с неба пряник, не случайно найденный в поле цветок… Любовь – это свойство личности.
Сегодня люди часто говорят: «Я хочу найти любовь», «Я ищу свою любовь», но ведь любовь нужно не столько искать, сколько воспитывать в себе.
Полюбить может только личность, изначально способная к этому, стремящаяся раскрыть в себе это свойство, уже любящая Бога, своих близких, животных, природу, друзей… Очень наивно быть жестким циником, смеяться над женской логикой (или мужской инфантильностью) и полагать, что всё пойдет по-другому, стоит только встретить «подходящего человека».
Безусловно, хотя любовь – это не просто эмоция, но чувство симпатии, душевной близости, элементарной приязни в ней играет огромную роль. Человек может быть попросту неприятен, его взгляды – неприемлемы и т.д. И, уж конечно, я никого не призываю вернуться к старому способу заключения браков
Но!
Раньше человек изначально «рос» навстречу любви, растил ее в себе, осознавал, готовился принимать другого со всеми его достоинствами и недостатками, а сейчас молодые люди уверены, что на первом месте стоят их интересы и удовольствия, а любовь – это просто еще один пунктик в этом списке интересов.
Честное слово, проще сказать, чем НЕ является Любовь. Любовь – это удовольствие, не эмоция, не влечение, не страсть… А.Л. мне рассказал потрясающий пример: представьте, человек живет в браке, у него в семье определенные проблемы (а у кого ж без них?), и вдруг… он влюбляется в свою секретаршу. Причем, это не просто кабинетно-диванная интрижка от скуки – он действительно влюбляется - безумно, страстно, горячо, до боли, до крика… Хочет быть с этим человеком, умирает без неё и летает на крыльях, когда её видит…
Что же будет здесь Любовью? Светское общество, конечно, ответит: любовь – это если он уйдет от жены и будет с той, в кого влюбился. А Церковь назвала бы Любовью его решение остаться с женой и забыть о секретарше. Парадоксально, но… это правда.
Мне кажется, страшнее всего сегодня то, что общественная мораль учит рвать «исчерпавшие себя» отношения. И это подается как нечто легкое, естественное, обыденное и даже необходимое! Как легко мы разворачиваемся и уходим, демонстрируя свою широкую спину тем, кого мы САМИ когда-то добровольно выбрали, кого любили, давали клятвы и обещания… Разве это не преступно, разве не ужасно – так уходить?!! Это кошмар!!! – кричит все во мне, а в мире это нормальная обывательская ситуация. Нормально жалеть себя, думать: «Меня здесь не поняли, обделили, обидели, мало любили, недодали, а в мире еще так много людей, которые могут по достоинству оценить такого великолепного и суперского Меня – так чего ж проще пойти и найти себе другой очаг?»
Действительно, чего ж проще собрать вещи и пойти строить новую счастливую жизнь, а жизнь прежнюю оставить, как небрежно сброшенную на пол змеиную шкурку, людей, которые пролили по тебе море слез – наречь «бывшими»...
Одиноких сердец вокруг действительно полно, и… люди с легкостью меняют старую семью на новую, прежние, отношения, изжившие себя, как им кажется, на новые, яркие и сочные, забывая об одной маааленькой детали – рано или поздно эти свежие и яркие чувства также поблекнут, а их носители окажутся там же, где и были, с той лишь разницей, что приумножили боль и зло. Так люди и идут по жизни, сея вокруг себя боль, вместо того, чтобы задуматься о том, как сберечь любовь, сохранить теплоту, дарованные свыше…
Я считаю, что в настоящей Любви не может быть никаких «проб» или «черновиков». Именно поэтому я категорически против гражданского брака, и именно поэтому дискуссия о нем была самой, наверное, непримиримой в моем блоге…
Мне хочется привести целиком цитату из статьи священника:
«…Только очень недалекий и гордый человек может сказать, что он уже готов любить свою жену так, каш требует Церковь, т. е. готов отдать за нее свою жизнь. К решению этого вопроса есть два подхода.
Сторонники «свободной» любви предлагают «пробовать». В этом случае есть несколько вариантов развития отношений. Первый и самый распространенный - когда люди разбегаются в разные стороны, с удовлетворением думая: «Хорошо, что не поженились, это была ошибка». Это всегда плохо. Если это действительно ошибка, то человек на всю жизнь получает неистребимый опыт ложных отношений, который будет ему всю жизнь мешать любить по-настоящему. Но гораздо страшнее другая возможность, а именно та, что никакой ошибки не было. Господь послал тебе этого человека, чтобы ты его любил вечной и прекрасной любовью, а ты сам своими руками, своим недоверием и «пробами» все кощунственно уничтожил. Отверг самый драгоценный дар или, если угодно, упустил свой единственный счастливый шанс, а другого может и не быть.
Я могу подписаться по каждым словом этой цитаты.
Есть хороший видеофильм с участием о. Димитрия Смирнова, где он предлагает вырвать из вашего паспорта страничку с печатью о прописке («ведь печать-то, ерунда»). Не соглашаются, говорит. Хотят иметь этот штамп в паспорте... Какие мне еще привести доказательства правоты точки зрения, которую я отстаиваю?..

Comments

[Гость]

«

задумайтесь – несмотря на это, семьи тогда были крепче и, наверно, счастливее…

»

Да. были крепче, потому что деться было некуда. Нельзя было развестись, уйти. Надо было воспринимать все как судьбу, как должное.
А счастливее никто не был. Смиряться приходилось с судьбой. Поэтому было спокойнее. «Привычка свыше нам дана, замена счастию она.»
А еще тот факт, что мужья жен били и вообще командовали ими как им хотелось...
Это жизнь?

Тогда счастливых семей почти не было, если вообще были.

ДД

[дядя Ваня]

забывая об одной маааленькой детали – рано или поздно эти свежие и яркие чувства также поблекнут, а их носители окажутся там же, где и были

Хорошо сказано. В свое время именно это меня и остановило.

Но!

По прочтении "Домостроя" у меня сложилось впечатление, что в тогдашних семьях преобладала любовь в стиле "чем тя породил, тем тя и убью". Поэтому, плиз, источник Вашей информации (или источник информации упомянутого священника) о количественном соотношении счастливых и несчастных семей в "прежние времена".

[Merfanef]

Нравится мне, как ты про Любовь пишешь. Здорово

[Viconia]

Первый и самый распространенный - когда люди разбегаются в разные стороны, с удовлетворением думая: «Хорошо, что не поженились, это была ошибка». Это всегда плохо. Если это действительно ошибка, то человек на всю жизнь получает неистребимый опыт ложных отношений, который будет ему всю жизнь мешать любить по-настоящему. Но гораздо страшнее другая возможность, а именно та, что никакой ошибки не было. Господь послал тебе этого человека, чтобы ты его любил вечной и прекрасной любовью, а ты сам своими руками, своим недоверием и «пробами» все кощунственно уничтожил. Отверг самый драгоценный дар или, если угодно, упустил свой единственный счастливый шанс, а другого может и не быть.

Странно, что этот священник видит только две возможности (описанная им ситуация возможна и в официальном браке), два исхода и как это ни странно, упоминая Бога он совершенно выключает Его из ситуации, говоря только о человеческом, причем как-то уж совсем для человеков безнадежно.

Мой личный опыт показал мне очень явно, что есть Его Любовь и прощение и что бывает, когда идешь Ему навстречу. Этом священнику тоже не плохо было бы об этом помнить.

Как-то странно грустно стало от этого поста...

[Three of Cups]

Какие мне еще привести доказательства правоты точки зрения, которую я отстаиваю?..

Проживи жизнь счасливо.
Это будет лучшим и единственным достойным доказательством.

[Лео_Тэамат]

LAW

Полюбить может только личность, изначально способная к этому, стремящаяся раскрыть в себе это свойство, уже любящая Бога, своих близких, животных, природу, друзей…

Ой... Т.е. если я не христианка и не верую в бога, а до кучи еще и к природе равнодушна, то полюбить мне не судьба?

Церковь назвала бы Любовью его решение остаться с женой и забыть о секретарше. Парадоксально, но… это правда.

Это правда РПЦ. При чем здесь объективизм?

люди с легкостью меняют старую семью на новую, прежние, отношения, изжившие себя, как им кажется, на новые, яркие и сочные, забывая об одной маааленькой детали – рано или поздно эти свежие и яркие чувства также поблекнут

И снова, и снова... это жизнь. Сердце любит, пока оно живет.

Если это действительно ошибка, то человек на всю жизнь получает неистребимый опыт ложных отношений, который будет ему всю жизнь мешать любить по-настоящему.

*с искренним недоумением* Почему???!!! Мне прежние ошибки помогли понять, где я была не права, и избежать повторного наступания на грабли.

[Anharid]

Я не вижу ничего хорошего когда в семье нет любви.
Да бывает что чувства угасают.. Но наличие детей, дружбы привязанности к друг другу помогает сохранить семью. Муж и жена как мне кажется прежде всего должны быть друзьями. Им должно быть интересно в обществе друг друга. И хорошая сексуальная жизнь тоже имеет место.

Но. когда этого нет. Когда супруги не могут найти общий язык с друг другом. Когда быт забивает все нервы, когда секс превращается в надоедливую рутину а единственное что объединяет такие семьи - дети и дом.
Но это не семья. Что бы не говорили люди и церковь. это не семья.
Это двое людей живущиъ в одном доме.
И когда в жизнь приходит любовь к кому-нибудь... когда понятие долга и ответственности перед детьми перевешивает ее. Когда один из супругов мучается... тогда мучается и вся семья. Очень очень редкий человек не сорвется в такие минуты. Его тоска и боль так разъест душу, что и дети и жена превратятся в кошмарный груз. Он/она их возненавидит. и будет наказывать. Что хорошего в том когда мать глядя на ребенка думает: если бы не ты я бы ушла к НЕМУ и была бы счастлива. Глухое раздражение которое так или иначе будет выплескиваться на ребенка.
Не сразу... но тоска имеет свойство грызть душу доооолго. Ребенок это почувствует.
Я знала что мои родители не любят друг друга и не подоходят друг другу еще когда мне было 10-11 лет.
Я видела как отец тяготился семьей.. и как мать напрягало его присутсвие в доме.
Отец жил в спальне с телевизором и газетами. Мать на кухне с подругами. И я посредине.
Моим родителям не о чем было разговаривать кроме меня и домашних проблем. В работе отца мать ни фига не понимала. Ему были неинтересны сплетни ее подруг. Она не понимала ничего в политике, футболе, а его раздражали сериалы.
Разные люди. Совершенно разные. И таких семей я знаю сотни.
Когда они разошлись... Они нашли себе пару по себе. Своего уровня.
И теперь мать с отчимом вместе обсуждают знакомых ,она поддерживает его в его простой и понятной ей работе. Им нрявятся схожие песни и фильмы. А недавно отчим купил игровую приставку и большую часть праздников они дружно играли вдвоем в гонки. Они понимают друг друга.
У отца с мачехой та же ситуация... они одного уровня образования, работы... они локомотивы своеобразные... И на фильмы тоже ходят вдвоем. только на другие нежели мои мать и отчим. У них свои шутки и т.д. И полное взаимопонимание в постели. Как и матери с отчимом.
И они счастливы.
Моя мать реально расцвела. Стала боле мягкой... стала более ласковой ко мне. Как будто внутри нее распустилась толстая пружина. Она много лет жила на взводе. В условиях так сказать холодной войны. С абсолютно чужим человеком. Которого не понимала и не могла понять.
Они с отчимом счастливы и любят друг друга вот уже 8 лет. Когда отчим приезжает из командировок они стараются не расставаться с друг другом и проводят вместе как можно больше времени. Когда из командировок возвращался отец - мать после того как выкладывала все новости опять оставалась на кухне. А отец обкладывался газетами.

а Церковь бы конечно не одобрила. А я, как ребенок выросший в холодном доме и с кучей комплексов на тему прикосновений и т.д, одобряю. Полностью и постараюсь учесть ошибки своих родителей.
Потому что выходить замуж надо за своего. В смысле за равного тебе. За похожего на тебя... Когда любовь уйдет должна остаться дружба и согласие хотя бы.
И я думаю что все эти прекрасные домостройные пожененные родителями парочки мирились м друг другом. Стерпится слюбится. Ужасная фраза на самом деле. Потому что выхода другого у них не было. Терпеть друг друга до самой старости. Общие дети сближали... Но иногда.. когда женили совсем разных и неподходящих людей.... то кроме детей и не было ничего общего.
А где нет любви и согласия... там не будет и постели нормальной.
лет через десять а то и меньше муж находил молодку а жена должна была терпеть и страдать от комплекса неполноценности. А ее все убеждали: вот видишь какой твой муж молодец: кормит. обувает, детей ласкает, тебя не бьет, и к мымре своей не уходит. Значит любит. значит правильный муж.
вот только это-то я как раз и считаю неправильным.
И муж и семья и дети и дом - это все должно быть в радость.
подрезанные крылья, упущенные возможности - губят семьи на корню. Только раньше они не имели возможности разойтись. А сейчас могут.
И расходятся не столько молодые даже... типа глупые ничего не понимаю и т.д.Расходят семьи прожившие 15-25 лет вместе! детей вырастили и жены уходят. Уходят мужья. Потому что хотят успеть создать нормальную семью. Не хотят себе еще и старость угробить.
И это правильно.

Сорри за многословие.
Просто я считаю что там где любви нет и не было - ее и не воспитаешь. Можно стерпеться. Можно стать друзьями. Пережитые испытания сближают. дети и все такое. Но Семья без любви... семья где родители только терпят друг друга - это кошмар. Пусть не такой где пьнство блядки и бойни. но все равно. это не настоящие семьи.

[Viconia]

он действительно влюбляется - безумно, страстно, горячо, до боли, до крика… Хочет быть с этим человеком, умирает без неё и летает на крыльях, когда её видит…
Что же будет здесь Любовью?

Вот мне еще стало интересно, Кать, а ты уверена, что вот это "безумно, горячо, умирает без нее" - это про любовь? И не просто про любовь, а про Любовь?

[Плотвичка]

LAW

Я даже соглашусь.
Может, не совсем (иначе можно будет сказать, что я жила зря...)
Но с очень многим.
Спасибо.


Three of Cups

Хочу в 25 лет выйти за тебя замуж и уехать кататься на пароме до твоей Швеции :-)

[Three of Cups]

А я хочу в Чернобыль весной на велосипеде кататься!

[LAW]

Гость

Бьют и сейчас могие. Даже больше, как мне кажется. Вы утрируете, причем не слегка.
Кстати, я была бы очень Вам признательна, если бы Вы представились, очень хочется знать, с кем имею честь общаться, загадочные инициалы ДД мне ни о чем не говорят... Всё же, к личностям, гневно обличающим из кустов, и к открытым оппонентам у меня отношение немного разное.

дядя Ваня

По прочтении "Домостроя" у меня сложилось впечатление, что в тогдашних семьях преобладала любовь в стиле "чем тя породил, тем тя и убью". Поэтому, плиз, источник Вашей информации (или источник информации упомянутого священника) о количественном соотношении счастливых и несчастных семей в "прежние времена".

Увы, он его не указывал...
А за доброе мнение спасибо, мне очень важно, что есть люди, которым нравится то, что я тут пишу

Merfanef

Нравится мне, как ты про Любовь пишешь. Здорово

Спасибо, Дим!

Viconia

Мой личный опыт показал мне очень явно, что есть Его Любовь и прощение и что бывает, когда идешь Ему навстречу. Этом священнику тоже не плохо было бы об этом помнить.

Он помнит... просто статья эта была несколько специфической. она родилась после дискуссии с одной женщиной, защищающей свободную любовь, причем, защищающей очень интересно - не обычными аргументами типа "Каждый имеет право на свое лево", а доказывающей, что именно такие отношения - нравственны, потому что они честны, и т.к. они строятся на взаимном желании людей быть вместе, что-то делать друг для друга, а не на чувстве долга, налагаемом самим понятием "семья". Вот дискуссия. Почитайте, интересно. www.foma.ru/articles/1001/

Лео Тэамат

Ой... Т.е. если я не христианка и не верую в бога, а до кучи еще и к природе равнодушна, то полюбить мне не судьба?

Ну почему же сразу не судьба... Ничего невозможного в принципе нет
И, тут дело в определении. Просто у людей церковных такое представление о любви - она должна сочетаться с верой и любовью к Богу. Они ведь имеют право на свою позицию, точно также, как на нее имеете право Вы. Я изложила здесь мнение, принятое у священников и иже с ними.

[Viconia]

LAW
Прочла. Все, правда не осилила - да и не надо было, читано уже перечитано такого.
Вместо того, чтобы нормально сказать о семье, все рассказали бедной тетке о "свободе", о собственных косяках, перенесенных на ситуацию, да много о чем, но все как-то не по делу ), на мой взгляд.

Все в людях. И оценки ситуаций и прочее.
Мне лично ближе всего взгляд на семью Антония Сурожского. Потому что он живой, не догматичный типа "так мой иерей говорит", а рожденный в мудрости и сиянии Духа Святаго. Сурожский очень осторожно говорит о семье и то, что он говорит многое проясняет именно в контексте Христиансва, а не личных эмоций.
Семья не создается ради детей, как писал кто-то из участников дискуссии, ссылаясь на то, что так принято в христианстве. Семья создается в Любви. Можно прожить браком хоть 30 лет и родить десяток детей, а семьей так и не стать.
И развод и прекращение отношений тоже можнт быть во благо, если они дают понимание себя, а не обиды типа "ах меня не оценили, не возвели на олимп и не целовали мне ноги так, как я безусловно заслуживаю" и дают двум людям новую жизнь и счастье.
Я не жалею ни о своем браке, ни о разводе. И не было бы ни любовью, ни тем паче Любовью нам с мужем оставаться вместе.
Мне кажется все должно быть живо, как жив Бог, а не окостеневать в догматичных представлениях. Кому-то с ними проще жить, и себя оправдывать за что-то, да и повод самолюбие обласкать тоже найдется без проблем. Но для меня первостепенно понимание. Я многое приобрела и ничего не потеряла. И точно знаю, что вне любви нет семьи. Остальное - суета и эмоции ).

[Гость]

«

Бьют и сейчас могие. Даже больше, как мне кажется. Вы утрируете, причем не слегка.

»

Но сейчас можно развестись. А если кто-то не разводится, думая, что все наладиться, это их решение... Но ведь выход есть. А тогда его не было. Тогда надо было просто смираяться.

«

Кстати, я была бы очень Вам признательна, если бы Вы представились, очень хочется знать, с кем имею честь общаться, загадочные инициалы ДД мне ни о чем не говорят...

»

Мне почему-то не хочется здесь светиться. Я буду тут дико выглядеть.
И, боюсь, после того, как Вы меня узнаете, Вы ко мне будете еще хуже относиться, чем к гостю.

[LAW]

Anharid
Спасибо тебе большое за такой подробный и иксренний коммент И совсем не много слов, все по делу
Я рада за твоих родителей, они, конечно, поступили правильно. Я ведь писала о том, к чему НАДО стремиться, а в жизни все может быть. Однако же, если ограничиться фразой "Каждый случай индивидуален" - то дальше можно вообще никуда не двинуться. Мой научный руководитель мне как-то сказал, что нельзя оприаться на это клише "Каждый случай индивидуален" - если бы на него опирались, медицина как наука вообще не существовала бы - ведь каждый организм индивидуален, и лечить всех надо по-разному. Тем не менее, она существует и успешно нас, всех таких индивидуальных, лечит стандартными методами
Это я к тому, что примеры могут быть любыми, и можно много их найти в пользу ЛЮБОГО, абсолютно любого довода (мне в теме про гражданский брак кучу примеров шоколадных гражданских браков и волшебных сожительств наприводили), но должна быть какая-то общая тенденция, ориентированность, направление, в котором нужно двигаться. Тот, кто изначально ищет любовь и серьезные отношения - именно их и найдет. А тот, кто будет рассуждать: "Ну, я в принципе не против любви, но пока хочу погулять" - будет гулять до тех пор, пока сам не решит это прекратить, и очень вероятно, что ему раз за разом будут попадаться "неподходящие люди", т.к. он сам будет подсознательно выбирать их из толпы, боясь чего-то серьезного.
Я рада, что твои родители смогли построить свою жизнь, найти себе подходящих людей. Поиск подходящего человека - это вообще отдельная тема

Плотвичка

Я даже соглашусь.
Может, не совсем (иначе можно будет сказать, что я жила зря...)
Но с очень многим.
Спасибо.

Это тебе спасибо
А жизнь никогда не бывает зря

Гость

Мне почему-то не хочется здесь светиться. Я буду тут дико выглядеть.
И, боюсь, после того, как Вы меня узнаете, Вы ко мне будете еще хуже относиться, чем к гостю.

Я ни к кому не отношусь плохо.
И, почему же Вы боитесь светиться именно здесь? Здесь приличное и культурное место, которое, как мне кажется, не может Вас ничем запятнать.
Или просто не хотите открыто выражать свое мнение?
Хорошо, напишите мне хотя бы на у-мейл, я не выдам тайны а то сюда часто приходят люди, подписываются туманными инициалами типа Л. и т.д., а я потом сижу и гадаю, кто это вообще и откуда меня знает...

Viconia

Я не жалею ни о своем браке, ни о разводе. И не было бы ни любовью, ни тем паче Любовью нам с мужем оставаться вместе.

Я не знала, что Вы были замужем... Извините, если мой пост Вас задел чем-то, я не хотела, правда...
И, если честно, не представляю, как можно не жалеть о расставании...

[Viconia]

LAW

Извините, если мой пост Вас задел чем-то

Задеть меня практически невозможно, так что.. ) И можно наконец на ты

И, если честно, не представляю, как можно не жалеть о расставании...

Я вообще ни о чем в своей жизни не жалею. И если бы был шанс - ничего бы не изменила. Зачем жалеть? Только если себя... а себя я давно жалеть перестала - не интересно это... Расставание дало мне многое. Если бы не оно - я была бы сейчас другой. Я бы многое о себе не поняла. И я бы не поняла, каково Его прощение. И не поняла бы какова Любовь.
Жалость вообще не конструктивна

[Three of Cups]

2 Гость

Владимир Владимирович, Вы?

[Гость]

LAW, ну скажу так...

Меня в ПЧ можно найти под именем Dragona .

Но тут буду в виде гостя все-таки. А подписываться, ладно уж, так и буду "Dragona".

[LAW]

Viconia
Совершенно согласна. Особенно жалость к себе - это такое болото, в котором ожно увязнуть всерьез и надолго...
А, если не секрет, сколько лет Вы были в браке и почему развелись?..

Гость
Хорошо, теперь буду знать А я уж подумала, это кто-то из Бара Холостяк развлекается...

[Viconia]

LAW
в браке два года. Встречались тоже два года. В общем - 4 года вместе. Развелись... если одним словом - из-за эгоизма. Подробности излишни, потому как они - только форма.
Зато сейчас периодически очень мило беседуем, по-приятельски . Отношения сохранились отличные.

[LAW]

Viconia
В принципе, все недопонимания между людьми - по большей части из-за эгоизма, так что тут Вы абсолютно правы

А вот последняя фраза меня очень удивила... Если честно, я никогда не верила в "дружбу после любви". Мне кажется, невозможно уже воспринимать как друга человека, которого когда-то любил больше всего на свете, больше жизни. Ты его либо "все еще любишь", либо таишь обиду... Это для меня всегда было странно - слышать от бывших супругов: "Мы теперь дружим семьями!" Может, я не права, не знаю...

[Viconia]

LAW
А я не сказала, что мы друзья . У меня вообще нет друзей.
Просто после развода каждый из нас многое понял и о себе, и об отношениях, поговорили, простили и отпустили. Между нами нет той любви, зато есть другая. Просто обычная человеческая любовь, какая вообще может быть между людьми без привязки к полу. А обижаться у нас нет причин и никогда не было по сути. Каждый из нас получил Прощение - каждый в разном виде, в форме, но одинаковое по сути .

которого когда-то любил больше всего на свете, больше жизни

Нуууу... Я не склонна к таким всепоглощающим чувствам. Я вижу любовь иначе. Весь этот пафос - "больше жизни, больше всего на свете, мне нужен только ты и больше никто" - это как-то... не мое это. Такая любовь похожа на сумасшествие, в ней всегда есть тяга обладания, мир сводится к одной точке - к любимому человеку (ну или к себе в некоторы особо болезненных случаях ). В такой всепоглощающей любви редно находится место двоим . По крайней мере в человеческом измерении. Мало кому удается любить так, как Ему - всех одинаково и при этом каждого больше других.

Моя любовь совсем другая. Я теперь точно знаю какая бывает та, которая не ищет своего и не перестает .