Рубрика "Советы психолога": что делать если оскорбляет бывший муж?

[LAW]

Итак, новое письмо в рубрику.

Письмо

Ситуация такая.
Я в разводе, есть ребенок. Сначала он жил с отцом, второй год живет со мной, отец уехал в Эстонию. У него есть жена и второй ребенок (меньше года возраст). Общему сыну 9 лет.
Бывший муж (БМ) всегда считал, что я - плохая мать, что я плохо о ребенке забочусь. За год при этом ребенок социализировался (пока жил с БМ - у него были огромные проблемы в школе, он нападал на детей, речь шла об исключении, наблюдался у психиатра, сидел на транквилизаторах), избавился от психосоматики (астматические приступы - сидел на препаратах, сейчас больше года ничего не принимает, симптомы пропали).
У ребенка остался нейродермит, периодически он себя расчесывает в кровь.
БМ его забирает на каникулы.
Время от времени (на протяжении этого года) БМ начинал "орать" на меня в скайпе, что я не тем ребенка кормлю, не так его воспитываю. Тон свысока и хамский постоянно. Я с ним общаюсь по возможности спокойно.
В последнюю неделю он как с цепи сорвался. Пишет, что я ребенка кормлю дерьмом, не даю ему спать, не даю ему мыться, все это с матюгами и оскорблениями. Приводит какие-то "факты", от которых я нахожусь в глубоком удивлении, ибо это просто ложь. Говорит, что если я не прекращу, он примет меры, найдет на меня управу и все в таком духе. Сегодня начал угрожать - одна из фраз "я тебе так объяснюсь, что мало не покажется. Позвоню завтра, и только попробуй не ответить." Называет меня чокнутой.
Я с ним старалась общаться спокойно - но, такое ощущение, что это его только больше заводит. Слов моих он не слышит и не понимает. Чего-то требует - непонятно чего (вернее, понятно - но он просто несет бред, не имеющий никакого отношения к реальности, например, что ребенок питается дошираком, тратит все карманные на чипсы... это вообще ничего общего с реальностью не имеет).
Более того, такое ощущение, что мой спокойный тон он воспринимает как поощрение и дальше меня поносить и оскорблять - типа я же не даю отпор, значит, можно.
Вопрос - как себя вести в данной ситуации, как общаться? Я хочу защитить себя - он постоянного истеричного прессинга и оскорблений - и максимально смягчить ситуацию для ребенка. Понимаю, что он не должен быть в курсе всего этого - но он частично в курсе.

Мой комментарий

Есть такое понятие - неадекватная коммуникация, и полагаю, в данной ситуации речь идет именно о ней. На неадекватную коммуникацию реагировать спокойно бесполезно, человек не воспримет такой реакции, и да, будет продолжать. Я считаю, автору надо категорически отказаться продолжать общение в таком стиле, перед этим кратко написав, что общаться в таком ключе она не намерена и слушать оскорбления не будет. Так как человек настроен агрессивно, я думаю, лучше подстраховаться и сохранять все его угрозы (если они письменные), записать на видео, если устные угрозы будут при сообщении, что дальше в таком ключе автор разговаривать не будет. А очень возможно, что угрозы будут. Бывший муж далеко, он физически автора не достанет, а плюс скайпа в том, что его можно отрубить и отделиться. Вопрос, насколько отделяться, зависит от того, как бывший муж участвует на данный момент в жизни ребенка. Если никак кроме угроз не участвует, можно просто его мнение не учитывать, так как сбежав от алиментов, он себя поставил вне морали. Но, судя по всему, бывший муж алименты платит, и ребенка на каникулы забирает, то есть какую-то родительскую функцию исполняет, а значит, имеет право знать, как его сын. Тут можно поступить так: найти посредника между собой и бывшим мужем, пусть о ребенке ему рассказывает его мать, или теща, или еще какой-то родственник адекватный и лояльный к автору, т.к. тут просто прятаться и не сообщать информацию отцу нельзя, это и его сын, но данный факт - не причина терпеть оскорбления автору. Думаю, автору не надо отвечать потоком оскорблений на его поток, станет только хуже, лучше закрываться, а на вопросы отвечать коротко, письменно и по делу (если вариант с посредником невозможен). Сохранять же тексты его оскорблений и угроз нужно для суда, в который такой неадекватный человек может подать, или начать пугать им, это защитит автора, она сможет в ответ подать иск за клевету, ведь его слова фактами не подтверждаются. В целом, мне кажется, надо относиться сейчас к бывшему мужу как к постороннему, малознакомому человеку. Не важно, считал ли он ее хорошей матерью или плохой, сейчас он считает вот так, ведет себя неадекватно, и тут как с дождем или снегопадом - не стоит на них обижаться, от них нужно просто укрыться. А что касается ребенка, тут надо его мнение спросить, хочет ли он общаться с отцом. Самой про отца лучше плохо не говорить, и таким образом, отец, ругающий мать, в глазах ребенка будет только проигрывать матери, не ругающей отца, ведь он скорее всего привязан к обоим родителям, а слышать как оскорбляют кого-то дорогого тебе - для детской психики тяжело. Итак, в данной ситуации, когда речь идет уже о матах и угрозах, лучше защищаться Законом, не пытаться как-то договориться, пока с той стороны - вот такой градус агрессии, есть риск только углубиться в обоюдные претензии, которые будут расти как снежный ком. Коротко, по делу отвечать ему на нормальные вопросы, в ответ на оскорбления - молчать.

Задать вопрос психологу бесплатно - 2029.diary.ru/p215648824.htm

Comments

[Я- Дария]

У меня ещё возник вопрос : откуда БМ имеет лживые "факты" жизни? Нет ли там какой-нибудь, например, бабушки, которая ему их подсовывает и нагнетает ситуацию?

[LAW]

Я- Дария, вот тут уж не знаю, моя информация ограничена письмом, чтобы это выяснить, думаю, нужна уже консультация по Скайпу. Могу предположить, что да, есть третий человек, может даже не бабушка, а завистливая подруга автора, или кто-то, имеющий виды на БМ и переезд в Эстонию несмотря на его новую семью. Плюс, БМ может выдумывать эти факты, так как ненависть к автору застилает ему глаза, и любая самая невинная информация превращается в "сломанный телефон". Типа купил пачку чипсов - все, заработал гастрит, один раз посидел за кино у ноута - не спит ночами! и др. У меня было такое, сказала человеку в сердцах "ах, так грустно, жаль, не пью, щас бы выпить!" - в итоге эта фраза трансформировалась в то, что я не выдержала издевательств своего друга над собой (который ваще няшка и тока хорошее мне делал)) ) и СПИЛАСЬ)))))

[Marita~]

LAW, все правильно пишешь. От себя добавлю - надо задать вопрос ребенку, а хочет ли он вообще с папой общаться. Это ж псих и неадекват. С таким ребенку хорошо быть не может. Раз там проблемы у ребенка пошли. И если ребенок не хочет - она имеет полное право вообще ребенка с ним не сводить. Пусть сначала вести себя научится, агрессор. И еще - ей в первую очередь не к психологу, а к юристу бы надо. Консультироваться, как оградить себя и ребенка, если этот псих начнет ее третировать, типа подачи в суд и определения места жительства сына с ним. А существа подобного рода это могут - чисто чтоб нагадить бывшей, ребенок им нафиг не сдался. Представители "Мужского движения" (есть в России такая секточка со своей философией) так вообще детей похищают, ну, не за бесплатно, конечно, но если бывший муж ТС не беден, то он может воспользоваться их услугами, либо сам приехать и выкрасть сына.

В общем - я б такому папашке и на каникулы не отдавала. И остерегалась этого человека. От него еще, вангую, будет много гадостей.

Я сейчас не запугиваю автора, я говорю, как оно по жизни бывает. Серьезно.

[Groemlin]

LAW, не мое собачье дело, но мне кажется, тут нужна консультация юриста. Чем быстрее, тем лучше.

[Марья Моревна.]

В деле также могут участвовать фантазии ребенка. Дети могут рассказать взрослому, даже чужому, что "мама бьет", "спать не дает" и так далее, в целях шантажа или вымогательства. Тем более, что он раньше где-то наблюдался. Очень возможно, что когда ребенок возвращается к отцу, к нему возвращаются и психологические проблемы. Я бы беседовала с юристами о том, чтобы ограничивать общение отца с ребенком и оно проводилось только в присутствии специалистов, иначе это дело может плохо закончиться.

[LAW]

Marita~, ну да, все так и есть. И Лисец то же написала. Кстати, автор, если Вы читаете, Лисец тоже психолог, и я плюсую обеими руками за консультацию юриста в Вашем вопросе.

Groemlin, мон ами, Вы как всегда, слишком скромны. Тут можно высказываться и разбирать проблему, авторы затем и пишут, не только же мое мнение ценность представляет) Авторов просто низя обижать и все)