Проблема власти прошлого

[LAW]

Итак, новое письмо. Тема очень актуальная, я считаю, многие сталкивались с таким, много было таких клиентов у меня, и немногие воспринимали все также разумно, как автор.

Письмо

Что вас беспокоит?
Не могу пережить потерю близкого человека. Он не умер, мы расстались по его инициативе.
Как давно проблема беспокоит?
С момента расставания, уже 2 года.
Как сильно и часто беспокоит?
Каждый день. Но с разной интенсивностью. Бывает, что просто на заднем плане, на фоне, где-то глубоко тоска лежит. То есть я могу веселиться с друзьями, работать, смотреть фильм, покупать продукты и т.д. А тоска всегда рядом и внутри. А бывают дни, когда она охватывает меня полностью. И кажется, что больше не выдержу. Но выдерживаю все-таки. Только потом тело все измученное, и разум тоже. Такое бывает 1-2 раза в месяц и длится 2-3 дня.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Работаю, рисую, пишу стихи, гуляю, смотрю фильмы, занимаюсь спортом, еще работаю, общаюсь с семьей, знакомлюсь с новыми людьми. Это немного сглаживает мои переживания. Но глобальные провалы 1-2 раза в месяц не уходят.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я знаю о том, что мне никто не принадлежит. Зла на ушедшего от меня человека или обиды не держу. Я в последнюю нашу встречу была спокойна и просто согласилась, что если плохо ему со мной, то лучше не быть со мной. Но тоска вот осталась и ест. Не представляю, как пережить это.
И за соцсетями его не слежу, нигде ничего не ищу, мне хочется просто пережить. Беспокоит, что этого никогда не произойдет.

Мой комментарий

Мой комментарий
Мне кажется, автор уже действует верно, пытаясь отвлекаться на другие дела и, особенно, на работу и новых людей. Обязательно стоит продолжать это, продолжать знакомиться, просто для общения, ставя целью не встретить такого же близкого, а просто вызвать симпатию к себе, минимальное хорошее отношение. Вообще, ситуация видится мне интересной, потому что действия автора выглядят совершенно верными, но результат в виде приступов тоски все же говорит о наличии где-то сбоя, все же два года - довольно большой срок для таких серьезных повторяющихся приступов, все еще остающихся с автором. Я верю что автор действительно не ищет бывшего близкого, не следит, не держит зла, уважает его выбор и решение. Однако, мне кажется, связь с фигурой этого человека остается, и довольно сильная, так как автор очень дорожит своими чувствами к этому человеку, воспринимает их как часть себя, часть своей личности, нечто очень ценное, что страшно потерять, и поэтому, не теряет. Вероятно, автор в принципе ценит яркие эмоции, чувства, переживания, это все делает ее жизнь наполненной и яркой, а там эмоции были через край и очень вдохновляли автора. Теперь же может казаться, что такого больше никогда не повторится, что все хорошее осталось там, в прошлом, и с другими людьми ничто подобное невозможно. Ощущение счастья для автора связалось конкретно с этим человеком, потому его тень и имеет такую власть над ней до сих пор. Но дело в том, что в словосочетании "он был моим самым близким человеком" люди видят ключевым словом "самым" и "близким", тогда как ключевое слово тут - "был". Да, он был, а сейчас не является. Просто некоторые факторы способствуют тому, что его значимость уменьшается очень медленно, это такие вещи, как его инициатива разрыва и очень сильная привязанность к нему во время отношений, этот человек стал частью личности и души, и потеря его воспринимается именно как травма души. Даже если человек сам хочет оставить близкого, сам решит, допустим, что вот им не по пути, а близкий его опередит и скажет о разрыве первым - часто бывает так, что отпускать становится жалко. Тем более, когда о разрыве и не помышлял, а это решил другой, причем решил спокойно, не обижая автора. Близкий ушел корректно, что очень сильно вырастило его ценность для автора. Что же делать? Мне кажется, тут надо пытаться открепиться не только в реальном мире, но и в мыслях. Обрубать все мысли об этом человеке, отвлекаясь сразу на что-то иное или на кого-то иного. Можно ведь жить активной жизнью, ходить на спорт и на встречи с друзьями, но при этом на беговой дорожке думать об объекте своих переживаний, в баре с друзьями гадать, понравился бы ему такой-то коктейль или нет, в кино - пытаться представить его отношение к фильму или актерам... И тогда будет казаться, что человек вроде отвлекается, но в голове связь сохраняется. Автор, в принципе, все делает верно, но тут важно отвлечься именно и в мыслях тоже, мало одного отказа следить и искать в сетях и жизни.

Comments

[Marita~]

Как мне кажется, автора спасет полностью и абсолютно только одно - влюбленность в другого человека. Тогда прежний забудется. Иначе - воспоминания о том, как все было здорово, будут мучить его еще долго, годами, и никакая логика, никакие рассуждения о том, что пора отпустить, тут не помогут. Сердцу не прикажешь. Сердце помнит счастье. Помнит захватывающие, яркие эмоции, которых сейчас нет. Но. Когда появится тот человек, что подарит те же эмоции, все прежнее будет забыто. Точно говорю.

[LAW]

Marita~, вообще, да, так и есть) Просто если сразу пытаться вот такого встретить -найти, все будут проигрывать тому, важному и дорогому. Потому что с тем много всего связано уже, он как говорится, вошел в кровь, и новые чужие люди будут априори хуже просто потому что с ними нет таких связей (ну это одна из причин). Поэтому я и написала сначала что просто общаться)

[Marita~]

Просто если сразу пытаться вот такого встретить -найти, все будут проигрывать тому, важному и дорогому

Не-не, спецом знакомиться не надо ни в коем случае! Как и призывать мысленно в свою жизнь каких-то людей. Просто со временем автора полюбому вынесет на такого вот человечка, который станет для него значимым. Я не верю в то, что тот, с кем расстались, настолько незаменим и уникален. Просто в нем оказалась некая цепляющая фишечка. И такая фишечка есть и в других. Только с ними судьба еще не свела.

[Dragons Wraith]

Я рассталась с близким человеком по своей инициативе, а чувствую примерно то же. х)

[Fatalit]

Аманда, а что делать человеку на другом конце этой проблемы? Можешь рассказать? Если он сознаёт, что по нему страдают, хоть и не сталкерят? А если сталкерят? Можно что-то сделать, чтобы поскорей забыли и начали новую жизнь? У меня дважды были сталкеры и я не знала, что делать, кроме игнора.

[LAW]

Fatalit, ооо, спасибо тебе за этот вопрос огромное, я не только могу рассказать, я могу часами об этом говорить) Тема эта в психологии одна из любимых. Вообще, ты сразу почти верный путь выбрала. Тут лучшее, что можно сделать - не контактировать, если человек сталкер. Но перед этим четко дать понять, что ты человека не любишь, что рассчитывать ему не на что, что твое решение твердо. Просто, у сталкеров картина мира искажена ооооочень сильно, и любой твой контакт с ними - кормит их зависимость от тебя, потому что любую твою реакцию они трактуют в свою пользу. Исчез и игнорит, а перед этим что-то объяснял? Да он просто боится своих чувств ко мне вот и прячется! Или - злые родственники, мир, религия, карма, больной мопс - против наших отношений, они его держат намеренно вдали от меня, отняли телефон и не дают связи! В общем, то, что обычному человеку кажется дикостью, для сталкера вполне себе реально, он ищет любую зацепку и любого внимания объекта своего сталкерения, и все трактует в свою пользу, в том ключе что его тоже очень хотят, но по каким-то причинам не могут. Поэтому так важно сказать четко что нет, не хочу, нет, ничего не будет. И дальше не контактировать, тогда есть шанс, что до сталкера дойдет в конце концов, и он поверит, что человек правда не хочет его видеть.
Но, это довольно простой случай, ведь сталкерство - все же не очень адекватное поведение, а вот что делать, если человек не сталкерит... На самом деле, тут должен действовать, скорее, сам этот человек, а не ты, зависит все больше от него намного, он должен отлепиться. Но, если этого не происходит, а человек адекватен, лучше тоже как можно меньше общаться, а если общаешься - не давать намеков и двусмысленных фраз не кидать. На самом деле, автору письма повезло, как ни странно это звучит - повезло в том, что человек, как я понимаю, куда-то уехал или иначе пропал с горизонтов и о себе не напоминает. Если бы это было не так, было бы куда хуже, мне кажется. Обычно люди, у которых есть вот такие страдающие по ним поклонники, жалеют этих поклонников совсем оставлять. То есть, быть с ними они не хотят, но общаться, немножко дружить, видеться и время от времени пить кофе - совсем не против. Потому что часто эти поклонники пусть иногда и неадекватно, пусть ненужно, но искренне и сильно любят своего "кумира", а человеческая любовь - вещь ценная, и тот, кто на другой стороне, это прекрасно понимает. Он видит обычно, что вот хоть он и не любит, но его-то правда искренне и горячо любят, и ему жалко это терять, поэтому он не отдаляет от себя влюбленного и жалеет его, пытается даже утешить, говорит теплые слова типа "ты мой лучший друг, ты мой близкий человек, только ты меня понимаешь"... Конечно же, влюбленный слышит в этом намеки и обещания, и верит, что надо еще чуть-чуть подождать, потерпеть, пока очередная пассия-козел его кумира окончательно кумиру надоест, и кумир, наконец, осознает, что все это время рядом был самый лучший и преданный, заботливый, сдувающий пылинки человек и кинется в его объятия. Это почти всегда так. Если бы он не ждал - он бы не посвещал жизнь сдуванию пылинок с другого, которому он не нужен, он вкладывается, значит, ждет взаимности. Но ее не наступает, время идет, и с влюбленным начинают происходить страшные вещи... но это уже другая тема. Так что если влюбленный адекватен, а не сталкерит - лучше тоже минимизировать контакты, не дружить близко, пока его влюбленность не пройдет. Когда пройдет, когда он полюбит другого - можно будет дружить.

[Кодзю Тацуки]

Я не верю в то, что тот, с кем расстались, настолько незаменим и уникален. Просто в нем оказалась некая цепляющая фишечка. И такая фишечка есть и в других. Только с ними судьба еще не свела.

Да, именно так. Говорю потому, что сама это пережила в 19 лет. Разрыв с подругой, которую считала почти вторым своим Я. И точно так же аура от этого разрыва тянулась куда дольше, чем мне бы этого хотелось, да так, что вообще никому вокруг мало не казалось ))
Могу предположить, что у автора, как и у меня, сильный процесс по эмоции. В таком случае, помимо отвлечения на большую и яркую жизнь, которая рано или поздно этот затухающий процесс вытеснит, можно попробовать задать себе следующий вопрос: а что именно ВМЕСТЕ с этим человеком получалось делать лучше, чем с прочими? Воспринимать мир? Думать над проблемами и просто над сложными вопросами? Достигать намеченного?
Чем более внятным будет ответ на этот вопрос, тем больше шансов, что в жизни попадется другой, с кем это будет делать точно так же хорошо. А если ответа нет, есть риск пролететь мимо такого человека, не поняв, что был шанс.

[LAW]

Кодзю Тацуки, да, согласна. Делать что-то вместе обычно самое ценное, но это можно и с другими.

[Fatalit]

LAW,
спасибо за ответ! жалко, конечно, что нельзя больше ничем помочь человеку перенастроиться на что-то, что ему лучше подходит... но надеюсь, что игнор в конечном итоге помогает.