Нет проблем, есть неприятные решения.
Эрик Берн
...К сожалению, я пока только учусь, и своих клиентов у меня нет и еще очень долго не будет, однако вращаясь в Университетской среде, я общаюсь с преподавателями, многие из которых совмещают педагогическую и научную работу с психологическим консультированием - семей или отдельных личностей.
И вот, многие из них рассказывают поразительно похожие истории о клиентах. Видимо, это какой-то особый вид клиентов, и мне этих людей не понять вообще.
ДалееОбычно это женщины, у которых не ладится семейная жизнь, причем не ладится до боли похожим способом - мужья им изменяют. И вот, эти дамы остро нуждающиеся в в причастности к чему-то такому, что оправдает унизительность их покрытых ложью будней, начинают "работать над собой" - то есть приходят к психологу. Далее начинается критика соперницы, которую они уже успели увидеть, и она обязательно - "монстр, образина, страшилище и дура". Когда же психолог дает им какие-то рекомендации по поводу того, что можно сделать для налаживания отношений, следует до боли дикая реакция: "КААААК?! И это Я должна еще что-то ДЕЛАТЬ? А почему ОН ничего не делает для наших отношений? Почему ОН над ними не работает? То есть, ОН мне изменяет, и я еще должна что-то предпринимать по этому поводу? Это ОН ДОЛЖЕН, а не Я!!!"
Мои читатели знают, как я не люблю неверных мужей, но тут у дам реакция, ей Богу, очень странная.
А КТО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ ЕЕ ОТНОШЕНИЙ? Пушкин? Дядя-психолог?
Муж - не хочет, у него уже другие интересы. Остается она. Ведь это ЕЕ семья. А кто еще? Нет, честно, чего они хотят - чтобы "доктор" сделал ему укольчик, и он стал валяться у ног с цветами и просить прощения?
Кстати, в скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партнеров умеет себя вести, скандала не будет. На Востоке даже пословица такая есть: «Для хлопка нужны две ладошки».
И именно ЭТОТ ЧЕЛОВЕК пришел для решения проблемы, именно от него поступил запрос - поэтому он и должен делать что-то, разве нет?.. Пришел бы муж-изменник - психолог бы работал с ним. Но пришла она. Неужели они искренне хотят чтобы их научили переделывать других людей? Переделать можно только себя. Простите, банальность, но странно, что многие люди этого совершенно не понимают. И идут с подсознательным запросом "А как мне сделать его таким, как я хочу, и чтобы все было так, как мне хочется". То есть изначально желают бесперспективных вещей, а когда им предлагают вещи возможные - возмущаются...
Может я в чем-то не права?..
@музыка:
Юрий Наумов – Сказка о Карле
@настроение:
0_0
13.07.2013 в 10:48
13.07.2013 в 10:54
Не конечно, иногда бывает и так. Но редко. И такие вопросы решаются на стадии контракта (я вот люблю формулировку "что вы хотите, что бы я с вами сделал, что бы он...)
Ну а насчет того что для хлопка нужны две ладони.
Конечно если женщина хочет что бы менялся только мужчина, то хлопка не будет, но если работать будет только она, то хлопка тоже не будет.
Так что тут все хитро
13.07.2013 в 11:43
13.07.2013 в 11:45
Вот именно! Вдвоем надо к психотерапевту, если уж на то пошло...
А вообще - к черту такой брак. Не вижу смысла сохранять то, что уже сгнило.
13.07.2013 в 11:55
Тю... Это уже прям обесценивание какое то. Факт измены не означает что брак сгнил, факт измены означает что там есть проблемы. А решать проблемы по принципу "разрушим мир до основания" - это несколько радикальненько. Так что работать над его сохранением смысл есть
от именно! Вдвоем надо к психотерапевту, если уж на то пошло.
Ну можно и одному просто там будут цели другие. Вдвоем идут за сохранением брака, а вот индивидуально за тем, что бы например восстановится после стресса который вызвало понимание того что у тебя рога...
13.07.2013 в 11:59
А вообще - к черту такой брак. Не вижу смысла сохранять то, что уже сгнило.
Слишком простой способ)) Опять же, не дать человеку права на ошибку - вещь жестокая... неужели вы совсем не любите человека, чтобы вот так сразу рубить с плеча?))
LAW,
Кстати, да, а разве то, что она вообще пришла уже не первый шаг? Она уже попыталась начать что-то делать. К специалисту обратилась. Т.е. осознала, что проблема есть и её нужно как-то решать.
Гораздо хуже, на мой взгляд, молча грызть зубами подушку или бесконечно плакаться подругам: "Ах,какая он зараза! Ведь он ДОЛЖЕН!..."
А задача специалиста как раз пояснить, что именно можно сделать с этой проблемой. Причём, объяснить так, чтобы клиент понял. Именно понял и осознал, а не получил какой-то условный ответ типа: "а идите сами чё-нить поменяйте! Вот на диету сядьте или готовить научитесь! Ибо с такой образиной. как вы, конечно, жить нельзя!"
Разве не для того и обращаются к психологам?))
А то, что человек изначально не предполагает, что нужно работать... так он ни в какой области этого не предполагает)) О же ж клиент, блин!)) И тут тоже вполне работа психолога - объяснить то, что работать НАДО))
13.07.2013 в 12:09
В том числе и для этого
Слишком простой способ)) Опять же, не дать человеку права на ошибку - вещь жестокая... неужели вы совсем не любите человека, чтобы вот так сразу рубить с плеча?))+ много
Кстати, да, а разве то, что она вообще пришла уже не первый шаг? Она уже попыталась начать что-то делать. К специалисту обратилась. Т.е. осознала, что проблема есть и её нужно как-то решать.
Это первый шаг, ибо она осознала не то что проблему ей надо решать. Она осознала что ей плохо и что сама она не справляется.
А задача специалиста как раз пояснить, что именно можно сделать с этой проблемой. Причём, объяснить так, чтобы клиент понял. Именно понял и осознал, а не получил какой-то условный ответ типа: "а идите сами чё-нить поменяйте! Вот на диету сядьте или готовить научитесь! Ибо с такой образиной. как вы, конечно, жить нельзя!"
Говоря другими словами задача специалиста заключить психотерапевтический контракт в котором будут проговорены:
1. Запрос и заказ
2. Права и обязанности клиента и терапевта
3. Отсеяны ожидания
4. проговорены границы.
п.с. Под контрактом я имею ввиду не бумажку, а психотерапевтическую методику которая по сути является первичным психотерапевтическим вмешательством
13.07.2013 в 12:22
Мы с Вами сошлись во мнениях? *ушла где-нибудь это записать* ))))
13.07.2013 в 12:26
Ну а почему бы и нет. Я же спорю не с человеком, а с той точкой зрения с которой не согласен
13.07.2013 в 12:26
Susanin, весь вопрос в том, какого масштаба эти проблемы... Конечно, не зная всей ситуации, я не могу судить, может, там все не настолько плачевно, и есть еще шанс наладить отношения... черт, ну вот что ни говори - не верю я в хэппи-энд в подобных ситуациях. Когда один партнер откровенно издевается над другим партнером, делает другому больно... в каком ахтунге живет этот второй партнер, если вот так подумать? Сколько там нервов сожрано, в таких отношениях, сколько здоровья убито?
Из собственного опыта - самой доводилось бывать в таких отношениях, когда с человеком тупо не шло. Его, этого человека, все устраивало, он меняться не хотел, считая меня истеричкой с необосноваными претензиями. Я - пыталась поменяться, подстраиваясь под него, пыталась терпеть, прощать, соглашалась с тем, что да, я неправильно на все реагирую... Как вы уже понимаете, хэппи-энда при таком раскладе не было, было расставание двух озлобленных друг на друга людей, задрючивших друг дружку в отношениях, пардон, до потери пульса. Я это не к тому, что я в этой ситуации была ангелом без крыльев, а человек - аццкой сотоной.
Слишком простой способ)) Опять же, не дать человеку права на ошибку - вещь жестокая... неужели вы совсем не любите человека, чтобы вот так сразу рубить с плеча?))
Плотвичка, повторюсь, не знаю всей ситуации, насколько там человек страдает. Но если страдания очень сильны - в какой-то момент тупо перемыкает, и да - любви больше нет, есть только сильнейшая обида на того, кто заставил тебя так страдать.
13.07.2013 в 12:34
Само собой
Когда один партнер откровенно издевается над другим партнером, делает другому больно..
В изначальном посте не было про откровенно издевался. Было про измены. Насколько они явные или нет... Этого не было
Из собственного опыта - самой доводилось бывать в таких отношениях, когда с человеком тупо не шло. Его, этого человека, все устраивало, он меняться не хотел, считая меня истеричкой с необосноваными претензиями. Я - пыталась поменяться, подстраиваясь под него, пыталась терпеть, прощать, соглашалась с тем, что да, я неправильно на все реагирую... Как вы уже понимаете, хэппи-энда при таком раскладе не было,
Ну само собой.
По сути там заказ был ошибочно сформирован.Ибо в одиночку имеет смысл работать не на сохранение отношений, а на работу со своими переживаниями по этому поводу. Без фиксации на том что отношения нужно сохранить любой ценой
13.07.2013 в 12:35
Вы немного путаете ситуацию. Если люди всё-таки решились на проставление штампа в паспорте, то изначально, скорее всего, у них были точки соприкосновения или, как вы выражаетесь, "хеппи-энд")) Т.е. теоретически эти люди могут жить вместе.
13.07.2013 в 12:44
Susanin, но насколько эффективна такая работа над переживаниями, если сам источник переживаний остается? Это как пытаться залечить рану, которая продолжает травмироваться всю дорогу. Только свежая корочка нарастет - фигак, ее сдирают. Такая трата жизненных ресурсов, и, блин, все впустую...
Вы немного путаете ситуацию. Если люди всё-таки решились на проставление штампа в паспорте, то изначально, скорее всего, у них были точки соприкосновения или, как вы выражаетесь, "хеппи-энд")) Т.е. теоретически эти люди могут жить вместе.
Плотвичка, теоретически - да. Но на практике...
13.07.2013 в 13:09
Так отнюдь не факт что она остается, ведь нет же цели сохранить отношения. Более того при такой работе, обычно разрыв весьма вероятен (хотя необязателен). Просто:
1. Расстаются не два озлобленных человека (ибо человек раньше осознает что ему такие отношения не нравятся, а второго они почему то устраивают)
2. При расставании клиент не застревает в переживании горя, депрессии и прочих кошерных вещах
3. Клиент интегрирует опыт и в дальнейшем учится защищать свои границы
13.07.2013 в 17:17
13.07.2013 в 17:32
Знаю. Ко мне приходили с такими запросами
13.07.2013 в 21:55
да еще бы что б и не делать ничего при этом! на диване валяться, а оно само как-нибудь...
13.07.2013 в 22:00
А я вот согласен с Миртой. Нафиг надо сохранять такие отношения.
Хотя бы потому, что измена относится к одной из трех вещей (наравне с алкоголизмом и рукоприкладством), которые прощать нельзя. Просто потому, что простив однажды - будешь потом прощать всю жизнь.
Поэтому когда ко мне приходят с подобными запросами - "А что делать, чтобы муж....", то я честно отвечаю - "Поменять мужа!"
13.07.2013 в 23:12
Если меня спросят что делать, я передам клиенту ответственность за его жизнь.
Хотя бы потому, что измена относится к одной из трех вещей (наравне с алкоголизмом и рукоприкладством), которые прощать нельзя.
Ну это ваш взгляд. я к этому отношусь иначе
13.07.2013 в 23:52
А вас что же, чаще всего, не спрашивают? А зачем тогда к вам люди ходят? Просто поныть? *задумчиво*
13.07.2013 в 23:53
Когда же психолог дает им какие-то рекомендации по поводу того, что можно сделать для налаживания отношений,
Хм, ну вот мне казалось, что психология давно уже отошла от директивности.. любой прямой совет - это же разделение ответственности клиента, а в таких случаях, как с описанными дамами, клиента, наоборот, надо к ответственности _подвести_.
13.07.2013 в 23:55
Marita~,
Susanin, ну, можно, конечно, рассматривать это как "есть проблема", только вот лично я не желаю быть таким человеком, который будет эту проблему решать. Ибо все, доверие будет навсегда подорвано, склеить разбитую чашку, конечно, можно, но только глаз все равно при взгляде на нее каждый раз будет натыкаться на трещину - просто потому что знаешь, что она там есть. И по мне так лучше запомнить чашку целой, чем любоваться склеенным "уродцем" всю жизнь. Это же такая нервотрепка будет потом - задерживается на работе? А ты сиди и думай - не изменяет ли там, ведь однажды уже было, а повторить гораздо легче чем начать... Не отвечает телефон - поди у любовницы... Пахнет духами - ну точно изменил... И так всю жизнь, бросаться в дрожь от любой мелочи, тратить километры нервов думая о том, чем там человек без тебя занят - неее, простите, сомнительное удовольствие...
14.07.2013 в 00:10
А я еще на стадии контракта такие вещи обговариваю
у, можно, конечно, рассматривать это как "есть проблема", только вот лично я не желаю быть таким человеком, который будет эту проблему решать.
Ну так решать в любом случае будет клиент. Твоя задача сделать так что бы он ее решал сам.
Ну а если ты не хочешь этого делать, и у тебя на этот счет свое мнение. То тебе тогда с семейными изменами не работать ибо велик риск себе ответственность клиента забрать
Ангайлин, Хм, ну вот мне казалось, что психология давно уже отошла от директивности.
Ну смотря в чем... КПТ вполне себе директивная и популярная штука. Чо уж там.