Сплетни

В рамках флешмоба попросили написать про сплетни. Стало безумно приятно, что эту тему относят к далеким от меня)) Ибо, признаюсь, я уделяю сплетням больше внимания, чем мне самой бы хотелось. Просто мне люди интересны, а интересуясь людьми, конкретными, живыми, сложно бывает избежать анализа подробностей их жизни, а тут уже и до сплетни недалеко. Я не буду врать, что я вообще не сплетник и ненене. Я могу написать что-нибудь за глаза про не очень близкого мне человека в блоге, но зная, что в нашем узком мирке всем и все всегда доносят, обычно скажу то, что тому же человеку сказала бы в эти самые глаза. Близких друзей ни с кем стараюсь не обсуждать, ну или отвечать "Это его дело" в ответ на все вопросы "А чо там у него?.." Про меня же саму ходит очень много слухов, и я большей частью над ними дико ржу))
Например, в разное время ходили слухи, что я:
- Поклоняюсь Сатане.
- Не выдержала результатов психологического тестирования и спилась.
- Могу сглазить человека, лишь взглянув на него.
- Умею делать кувол-вуду в виде своих знакомых и втыкаю им иголки в разные мягкие места, отчего знакомые болеют и страдают.
- Умею манипулировать людьми и внушать им что-то.
- Увела парня у подруги, нагло заманив его домой под предлогом помощи по хозяйству.
А какие про вас ходили слухи?)

---

Ненависть

В рамках флешмоба попросили написать о ненависти. Что ж, у меня всегда были сложные отношения с этой темой) Очень долго я вообще игнорировала и отрицала это явление, закрывала на него глаза и делала вид, что его не существует. Как болевой ЧС-ник, я воспринимала любую агрессию, даже мысленную, как безусловное зло, которое надо изгнать. Я отрицала ненависть, хотя это также умно, как отрицать гравитацию. Но в моем мире все было просто - я никого не ненавижу, что Вы, нет, я всех люблю, другие люди тоже никого не ненавидят, а если Вам кажется, что ненавидят Вас - Вам кажется, креститься надо, Вы их просто неверно поняли или у них было сложное детство))
Так я жила довольно долго, ну и по всем законам логики, Это должно было со мной случиться. Меня накрыло. Накрыло такой безумной волной ненависти, что я дышать и спать не могла. Причем, я ненавидела ни в чем передо мной не повинного парня, просто так сложились обстоятельства, и я... я ненавидела его сильнее чем иные любят и была этой ненавистью привязана гораздо крепче любви. Он не нравился мне внешне, не было общих интересов, вообще ничего почти общего, я и не знала его толком, так, слегка. Но я его ненавидела и думала о нем постоянно. День и ночь. Я постоянно видела перед собой лицо этого малознакомого чувака, именно потому что его ненавидела.

Далее

Позже я поняла, что ненависть - нормальное чувство, в том случае, когда это реакция на вторжение в границы, защита своей территории. Но для этого надо эту территорию иметь, а не быть лужицей сиропа. У меня границы очень долго были фиговые, точнее, их не было совсем, любой мог вломиться. Поэтому и ненависть мной отрицалась - нечего было защищать. Сейчас же я считаю ненависть естественным в некоторых ситуациях чувством, я не падаю в обморок, когда узнаю что кто-то кого-то ненавидит, я понимаю, что могу когда-нибудь опять возненавидеть и сама. Но. Тут важный нюанс - я считаю ненависть опасной штукой именно потому что она привязывает сильнее любви, привязывает как раз к тем, от кого надо как можно скорее отвязаться. Ибо Эво права, ненависть равно сильные эмоции, а пока же сохраняются эмоции, работают аффективные каналы, происходит подключение и активный обмен. Не с человеком, так с его фигурой в поле. Ненависть привязывает к человеку намного сильнее, чем любовь, поскольку психика в первую очередь направляет внимание опасное, а уже потом не приятное. Вспомним пирамиду Маслоу и базовые потребности, в самом низу там не творчество, а безопасность. Поэтому сейчас я пытаюсь ненависти избегать, но теперь не потому что это "ой, ужас, неправильно, аморально", а потому что это прежде всего, не в моих интересах. В моих интересах - правильно определить, можно ли решить конфликт миром, и нужно ли мне вообще его решать. Насколько важны для меня эти отношения чтобы идти на компромиссы? Какой компромисс я могу себя позволить, а какой нет? И, если я понимаю, что конфликт не решить, в моих интересах - не ненавидеть человека за то, что тот в свою очередь действует не в моих интересах, а в своих, а просто исключить его из поля. Защита не в ненависти, а в безразличии и полном игноре. Я его или ее не ненавижу, не презираю, не хочу зла, это просто чужой мне, посторонний человек, некто с горы, у него своя жизнь, у меня своя. Как-то так) Ибо, ненавидя того чувака, я продолбала кучу энергии и возможностей. Я стояла на Монмартре и ненавидела его. А могла бы гулять по этому самому Монмартру и радоваться тому, что в Париже. Больше я так не хочу, я хочу жить и радоваться жизни, тем возможностям, что есть, а не сливать энергию в черную дыру.

---

Все побежали и я побежал

18.06.2017 в 16:26

Пишет  Александра Ойди:

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, не пишу. И я, наверное, сделаю это.

унес фм у  Golden Sphinx

---

Фандомные стихи

В рамках ролевки с самим собой и любви к подпольным военным лидерам с трудной судьбой)

@@@

@@@
Я иду по мосту из веревки, иду так шатко,
Что бушующий ветер вот-вот победит, и я
Упаду. И секунду - полжизни продлится схватка
Между телом и воздухом. Вечность свои края
Не укажет на карте. Не вышлет координаты.
Я исчезну, цветком из венка и обрывком слов.
Не услышанных слов с послевкусием сладкой ваты.
Так у пропасти будет сегодня большой улов.
И со мной целый мир пропадет из сплетенных мыслей,
Оглушительно бьющих в виски, не дающих спать.
Я не знаю, чего пострашнее просить у жизни,
В исчезающем мире... мне просто хотелось знать.
А над Краковом - те же курганы и замки. Профиль
Кардинала Кароля так четок - не развернуть.
Оседают клубничины в торте и пролит кофе -
Этот праздник меня не дождался к себе на грудь.

Я иду по мосту из веревки, иду так шатко,
Что, наверно, хочу упасть - не жалеть, не знать.
А над Вавельским Замком пожар - словно нимб Варшавы,
А над Вислой - черемухи белая пелена.
Но в обломках своих астероидов - невесомый,
В этом коконе из ворот я срубаю - пни,
Королевской дорогой уже не пройти мне к дому,
Где мы жили, пока не ворвались к нам в дом они.
Она пела мне колыбельные там, на идиш,
Знала то, кто я есть, не касаясь рукой виска
Нет, тебе не понравится то, что ты там увидишь.
Например, как твоей спиной я сносил свой шкаф.
Я засею всю землю, мои семена - ракеты,
Я магнит для всего, что придумано убивать.
Ты представил их свинками, что не бесились в клетках,
Акушерами реальности я их теперь называл.

Ты их крики, как камни, своими держал плечами,
Ты пытался для каждого стать как родник в глуши,
Но на этой планете никто не бывает счастлив,
Ты - мое преступление перед желаньем жить.
Пусть я буду хоть трижды подопытным Артемиды,
Я поставлю их в строй и железом залью глаза,
Точно также построились в сердце звезды нуклиды
В колыбели-плавильне для мира века назад.
Пусть с пятнадцати лет у меня за плечами - ранец,
Я в отличии от тебя - уважал врагов,
И твоя доброта костью в горле моем - не встанет,
Мне не станет прелюдией к смерти твоя любовь.
Мне плевать на политику, также плевать на время,
Для меня над Варшавой все тот же кровавый снег,
На прозекторский стол я не лягу к тебе со всеми,
Не прижму твою руку к губам, разве что во сне.

Да, я знаю, тебе бы не пачкаться, не касаться,
Не тревожить бы совесть, не видеть плохие сны.
Мы получим сполна Хиросиму и Нагасаки
Только в десятикратном размере и с нами внутри волны.
Но твой взгляд так прекрасен, как ядерная атака,
Заструится под кожей орнамент из древних рун,
Я на лицах своих мутантов рисую знаки -
И умоется мир мой огнем и песком из дюн.
Мне не надо Троянских коней и твоих подарков,
С легионами Рима шло много таких, как мы.
Моя кровь изнутри меня плавит. Мне душно. Жарко.
Не читай моих мыслей, в них крики и звезды тьмы.
Мое тело как впаянный в ножны слоновий бивень
Дать мне жить значит нож освятить, будет проклят храм,
На рассвете я видел золото над заливом.
Только этот металл не послушен моим рукам.

Пьедесталы давно переделаны в эшафоты
Даже в самой глухой безнадежности - свет и жизнь.
Пусть моя паранойя достойна военных переворотов -
Вот рука моя, видишь, понадобится - держись.
Одинаково жгут мне карман медальон с монеткой,
Первый также скрывает тепло, а вторая - взгляд.
Я - грядущая эра, я будущее планеты.
Только каждую ночь я в кошмарах спускаюсь в ад.
Мне не надо лавровых венков и цветов, хоралов.
Я боюсь за тебя, что в тебе оборвется нерв.
Ведь в кострах Инквизиции столько таких сгорало -
Ты читаешь людей как записочки на стене.
Не могу не впустить - силовые поля и вспышки,
Слишком долго я был одинок чтобы гнать рассвет,
Твои волосы ветер шевелит, ты как мальчишка.
Улыбаясь, стоишь босиком. На моей траве.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Квазитождество

Я люблю общаться с Есениными - они, как правило, хотят того же, что и я, но другими методами) Ну и Бета - квадра, на которую я смотрю снизу вверх, открыв рот, ибо Дельта с ее печеньками, какао и пледиками мне периодически уныла))
Моя сестра Есенин. Она прекрасный критик всего, что я пишу, прекрасный податель идей. Вот и сейчас она предложила мне написать по "Инфанте", и даже предложила "рыбу". Рыба для меня бесценная вещь, но я, блин, не могу писать по "Инфанте"!!!! Я могу сейчас писать только по моему нынешнему фандому. Это все начинает напоминать ролевку с самим собой, но что поделать?)) Когда-то я мечтала, что буду жить на мансарде и писать книжки. Сейчас я живу на 7 этаже) Что-то бродит во мне, мыслеобраз, замысел - и не может родиться. Мучительно так.

---

Стихи

@@@

@@@
Ты не станешь о прошлом жалеть, это глупо до дрожи.
Ну, тяни из реки свою сеть, доставай острый ножик.
И ищи золотую, найдешь – в трехлитровую банку.
Обещай ей – прицепишь, как брошь, если все наизнанку...
Осторожно, усилишь нажим – и стекло разобьется.
Это страшно, итог всех начал – чернота из колодца.
Обещай мне, чтобы будешь живым... весь от пят до макушки.
Как ребенок смеяться, пить чай вместе с маковой сушкой.

Ты теряешь людей, как ключи, безобразно и быстро.
Было. Будет. Лечи не лечи... расстояние в выстрел
Не спасет. От тебя до меня – единицы с нолями.
И куда-то исчезла броня, словно смыло цунами.
Обещай, что отпустишь. Учись... отпускать слишком сложно.
Ты же сам захотел эту жизнь будто с содранной кожей,
Ты же сам захотел без потерь... Мир, где не умирают,
А сейчас у твоих полумер - нет ни дна и ни края.

А сейчас ты стрела в тетиве, одновременно - рана.
Я же чувствую сжатие век словно протуберанцы,
Много было со мной всяких бед и сожженных причалов,
Но того, что подобно тебе - никогда не случалось.
То, что я создаю - механизм, а не бренд, не франшиза.
Ты, как звезды - всегда смотришь вниз: отголоски фашизма.
Да, я знаю, как сходят с ума, каждой клеткой, гаметой,
Но, поверь - я не воспринимал нас как рак для планеты.

Я - твой личный невольничий хлыст, битый край от стакана,
Ты - мой край наступающей мглы и открытая рана.
Судный день мой, и кара, и крест - до могильных заступов.
Если можешь - возьми, перережь эти чертовы трубки.
Из тигровых твой лилий венок - как венок из кинжалов
Чем сильней разобьешься о дно - тем потом будет жарче,
Всех погибших, убитых король, шлем - корона и знамя.
Твои лилии пили их кровь - и мне в пальцы шипами.

Я сжимаю виски и пропал - все открыто как в раме:
Как цветок твоей крови толпа раздавила ногами,
Как они закричали со мной - не хочу жить в казарме,
Погибали одна за одной твои тысячи армий.
Предисловие к жизни. Затвор. Щелк - сменилась картинка,
По твоим позвонкам до сих пор слезы льет гильотина
Предисловие мира, этап. И осколки как веер.
Ты же просто всегда вылетал через контуры двери.

Мы по оба конца баррикад, как на шахматных досках,
И воздушной тревогой тоска режет небо и остров.
Рассыпаюсь горстями золы этой ночью в июле,
Переплавишь весь мир на стволы, все цепочки - на пули?
Этот проклятый Богом июль, это адово пекло.
Мое сердце - оправа для пуль, я у ног твоих пеплом.

Не простишь мне. Я знаю, что нет - ты внутри не железный.
Я лежал на песке как на дне, как на тысяче лезвий.
Я не лез и не делал раба, что за глупость и скука,
На, смотри как вершится судьба, убирай мою руку.
Ты подобен стреле и огню - не простить, не понять ведь
Той душе, что укрыта в броню - душу в шелковом платье?
Пусть опять исчезает броня, словно смоет цунами,
Но душа твоя, как циферблат - прямо к телу гвоздями.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Портрет

Подруга нарисовала меня, лежа в больнице. Очень нравится рисунок, в нем есть моя душа) Зайка, спасибо тебе)) Поправляйся скорее

---

...Когда пересмотрел "Прометея" и достиг стадии "все песни только об одном")))

Я, наверное, только немногим способен сознаться во многом,
Hо те, кто умеют слушать, не умеют дышать, увы.
А я мог бы быть даже магом, я мог бы быть даже богом,
Hо твоя коленонепреклонность мешает мне стать таковым.
Бери меня сильным,
Веди меня, бей,
Укусом осиным,
Изысканным вкусом трагических фей.
Развей меня по ветру,
Чтоб поровну было воды и огня,
Ищи меня поутру,
Заставь меня быть, образумь меня.

Атеизм начинается ночью, ведь ночи созданы не для спящих,
И то, что делает меня сильным, однажды подсунет мне ту,
Что лишит меня права быть первым — но даже ради свех в рот мне смотрящих
Я единственный в своем аде, триединый в своем аду.
Ведь если резать, то по живому, если плакать, то по живому,
По маршруту по дождевому до ноябрьских скользких ночей.
Я теряю приверженность к богу, я теряю привязанность к дому,
Опровергни мою аксиому, докажи, что я снова ничей.


Cкачать Зимовье Зверей Зимняя Муха бесплатно на pleer.com

---

Фанфик

Как известно, можно быть очень сильным человеком, а потом вдруг психануть из-за того, что чай не слишком сладкий. Можно пережить переезд, ремонт, уборку после ремонта, прорванную трубу, починку этой трубы - а потом собраться, купить пива и пойти на ДР к подруге, как ни в чем не бывало. А потом, в ожидании нового фанфика, перечитать старый, и реветь, реветь, реветь. В ванной, на кухне, мешая слезы с капучино. Просто потому, что там - про жизнь, которой у меня никогда не было и не будет.

---

Ярославская Соционическая Школа

Намедни совершенно случайно попала на встречу ярославских социоников. Да, оказывается, в Ярославле есть своя Соционическая школа! Где проводятся лекции и регулярные встречи. А дело было так - на эти встречи меня много раз звал друг, но я не могла поехать по причине финансов-времени, и в один прекрасный день мне написал лидер их тусы Антон (по социотипу, кстати, Макс). Антон узнал, что я в сб буду в Ярославле по своим делам и передоложил присоединиться к их компании, планы которой были весьма неопределенны - прогулка, шашлыки, кафе, что-то еще, со временем тоже не ясно - во сколько. Такой неопределенный план меня напряг, и я воспользовалась тем, что человек в теме, заявив ему: Дорогой Антон! Ты действительно предлагаешь болевому ЧС-нику искать в ЧУЖОМ городе НЕЗНАКОМЫХ людей по гребеням? - Но я очень хорошо ориентирую! - ответил Антон. - А я очень плохо ориентируюсь! - возразила я. Тогда он спросил, где я, и пришел ко мне в Ауру. Я ела свою "Сырную Мэри” и чуть не уронила челюсть на поднос - передо мной нарисовался некто, похожий на юного Блэйда, в свитере, словно заляпанном кровью, с двумя серебряными серьгами в ухе. Человеком он оказался приятным, однако при виде меня отчего-то смутился и мало разговаривал. Потом мы встретили остальную тусовку, и я поняла, что типировать эти люди не умеют даже себя. Девушка с экстраверсией, видной за сто метров в тумане и отвернувшись, утверждала, что она ЕСЕНИН. Какой, нафиг, Есенин? Я всю жизнь с двумя Есениными жила, И они не орут как бешеные, забивая двоих экстравертов. “Но я Есенин с 1Э!” - не унималась она. А я Дост с 1Э. И тоже не ору как бешеная, забивая двоих экстравертов. В общем, в Ярославской школе соционики я разочаровалась, на лекции не поеду. Для них это не наука, а ролевая игра какая-то.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дом

Вот смотрю на свой балкон и понимаю, что он лучше всей остальной квартиры) Это я только что ремонт закончила. Получилось круто) Правда, теперь все остальное выглядит убогоньким)) Рада, что не стала заказывать стеклопакеты, ибо, как говорит Алькс, "деревянные рамы экологичнее", плюс там и так жара, а с пластиком вообще был бы парник)
Вообще, я впервые в жизни решила сделать из своего дома не приют убогого чухонца, как было на той квартире, а место, пригодное для жилья человека разумного. Ибо дом достался мне с мебелями и пусть совковым, но дизайном, сделанным прошлой хозяйкой, и мне просто стало жалко все это выкидывать и заменять на свои кронштейны белые из Икеи) Если честно, я выбрала этот дом из-за балкона. Годы жизни без него не прошли даром - не особо приятно, когда твои лифчики на сушилке видят все гости, а просить друзей покурить на улице в мороз зимой так вообще совесть замучила. А теперь есть где курить! Вот оно счастье!

---

Репетиция в Танелорне

Не люблю эвфемизмы - человек, который рубит головы, называется убийца - палач. Палач, а не "Министр по особым поручениям"!)) Но стоило мне озвучить это слово на репетиции, как меня обвинили в грубости))) Но ведь это правда. С каких пор отделение головы от тела секирой и ловля ее в корзину стала "особым поручением"?))))
Прошлая репетиция была дико забавной: прихожу я пирожка с мясом поесть, Джейн с Днем варенья поздравить, а меня вдруг.... эмммм... пригласили (назовем это так ) поучаствовать в репетиции постановки "Уильям Шекспир" вместо Галины. Меня так часто называли Галина, что я уже подумывала сменить имя!!! Особенно забавным был момент, когда мы с Дариэлем изображали пару Лэри и Галины, которые оооочень сильно изменились за лето) Главный герой, Шекспир - опаздывал, и его заменял... наш тренер по фехтованию! У режиссера же не было голоса, а режиссер по совместительству еще и ведущая, и... да, Вы верно догадались - Макс заменял и ее тоже) В итоге он бегал по кабинету, переходя из одной роли в другую) Я ему очень сочувствовала. Но Шекспир из него вышел клевый)

---

Подруга как-то сказала мне, что если б она жила одна, как я - она бы весь день ходила по дому голая с бокалом мартини в руке. Что ж, это, конечно, большой плюс отдельного проживания) Кстати, ни у кого нет безалкогольного мартини? Но есть и минусы - человек не только внезапно смертен, это полбеды, он еще и внезапно простужен бывает. Вчера дома не было еды, а у меня резко случился фарингит, и так болело горло, что заставить себя встать и пойти за ней в холодную ночь я не могла. Жить одному, на самом деле, норм, но болеть одному - ужасно. Хорошо бы, можно было взять кредит здоровья, как денег) Типа у тебя сейчас есть силы дойти до палатки, но ты болеешь на полдня больше)))

---

Пирсинг

Многие думают, что пирсинг - это такой красивый аксессуар, как чокер на шею, захотел - надел, захотел - снял. На работу снял, на собеседование, на мероприятие, а потом вуаля - и снова надел! Я же отношусь к этому скорее как к части тела, а не как к украшению. Ну и... вредно это, снимать-надевать, травмируется канал, как бы аккуратно Вы это не делали. Я это к чему... В субботу на тренировке в зале потеряла одну сережку из георгинов. Не помню где, когда, как, просто смотрю, а ее нет. Я мылась и ехала до дома час. За час заросло так, что тапер я продевала через боль и струи крови. Ну и, разнесло пол-лица, и в таком "красивом" виде я пребываю до сих пор))) И пробуду еще неделю, наверно) Поэтому очень забавно всегда слышать "Да сними ты на игру-бал-фотосессию". Нет, оно не снимается) Не повторяйте в домашних условиях)

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пираты Карибского моря - 5

Особых восторгов фильм не вызывал. Нудновато, местами откровенно скучновато, сидишь уже и думаешь - ну когда же, когда они найдут свой чертов трезубец, и можно будет пойти домой есть свои трюфели? Ходила в хорошей компании, что спасло отчасти положение, но... Главный злодей Самовар-Саламандр (я знаю что он Салазар, просто эта шутка понравилась больше всего) почти не раскрыт и в виде мертвяка гораздо няшнее нежели в виде человека. Порадовало то, что героиня - красивая актриса, похожа кстати на ролевичку Алину из Вологды внешне) И платья у нее были норм и чистые, а то в "Белоснежке и охотнике" я все время ждала, когда же Бэлла станет красивой, а она так и не стала))) Но сам этот концепт женщина-ученый заезжен до дыр и набил оскомину. Джек Воробей вполне харизматичен и на него смотреть приятно, но это не спасает почти провальный фильм. Понравилось из-за компании, ну и неистребимой любви к Джеку.