Вопрос с Джи-Пойнт

Иногда на Джи-Пойнт бывают вопросы, которые вызывают массу дискуссий и эмоций среди игроков) Вот таким был и этот) Честно скажу, мы не ответили. Интересно, догадается ли кто-нибудь из ПЧ?) Рискнете предложить версию? Чур не гуглить)

Вопрос: согласно письменным источникам, Иисус Христос никогда в своей жизни не делал этого. В то же время, считается, что этим часто занимается Дьявол в аду. А медицинские исследования показали, что это очень полезно для сердца, положительно влияет на стенки сердечных сосудов, способствует их расслаблению. О чем идет речь?

---

Как Вы реагируете на хамов?

Болевая ЧС иногда делает человека неадекватным в реакции на эту ЧС, демонстрируемую в его адрес окружающими. Еду я тут намедни в троллейбусе, а так как они сейчас ходят как попало, траллик битком набит людьми, словно шпротами в банке. И вот эту людскую массу, словно крейсер, рассекает туда-сюда огромная кондукторша, весом этак за сто килограмм явно, и даже далеко за сто, я бы сказала. Толкает каждого, мимо кого проходит, а ходит со скоростью челнока, туда-сюда раз в пять минут. И вот, когда это тело навалилось на меня, толкая, мои ноги вдавились в бортик сиденья, что было очень больно, ну я и сказала ей, что ж Вы творите, больно же. На что тетя ответила, мол ежели Вам больно, такси вызывайте, там не больно. И я челюсть на пол уронила и так дальше и ехала, не зная что сказать... Я понимаю вроде что это бытовая фигня, случавшаяся с каждым. Но вот так выводит из равновесия, что мама не горюй. Чувствуешь себя какой-то пылинкой, песчинкой в жерновах ЧС-ного мироздания. И я вижу что реакция моя неадекватна, на такие вещи должно быть пофиг, а мне вот плохо, морально плохо от ситуевины. А Вы как реагируете и что чувствуете, сталкиваясь с хамом? Заряжаете ему в глаз? Пытаетесь привести вежливые аргументы и убедить так не делать больше? Игнорируете его? Я просто замираю как жена Лота, застываю и каменею.

---

О жизни и смерти ледяной девы Юки-онна (персонажный отчет с РИ)

Только злые персонажи хотят хоть каких-то изменений. Добрые хотят оставить все как есть.
К сожалению, автор неизвестен.

Игра "Отдых в Идзу" закончилась для меня рыданиями на груди у Меча и его наставлениями: "Аманда, ну давай, деролься уже!") Я просто не могла выйти из роли!)) Впервые в жизни вот так - пыталась и не могла!) Пока мы шли до дома пешком, меня просто крыло эмоциями по поводу моего персонажа, и все это вылилось в персонажный монолог-отчет. Я не могу не объяснить, не сформулировать, почему Юки так поступила, ведь как она узнала от Меча, ее мотивацией предполагалась жажду власти и желание сбежать с Идзу. О, если бы все было так просто! Но на игре я так никому и не рассказала, почему мой персонаж стал виновником такой катастрофы как исчезновение главы всех екаев.

Персонажное

Юки
Я стала отпираться и все отрицать перед поединком потому что дико боялась их, предпочитая тусить с ками, нежели с екаями, ведь меня угрожали убить за то, что я... съела человека! Я была ошарашена, разве это повод? Ну да, не стоило, но тут спровоцировали, плюс затмение нашло. Но ведь это не то событие, словно небесный свод разверзся, не меньше. Будто мы не в логове екаев, а на экскурсии в институте благородных девиц! Будто екаи - ангелы с крылами и скачут по радуге. Я так-то екай, а екаи едят людей! Это что, новость? А что я еще должна есть - люцерну полевую? При этом, глава екаев Идзу и Меч... собирались убить Мэй, того же человека! Просто потому что Мэй "была подозрительной", а значит, заслуживала смерти. Логика просто убойная, простите за невольный каламбур - я бы поняла убийство из чувства голода, но как понять желание пришить обычную работницу гостиницы просто из подозрений, что она может быть в чем-то замешана, без суда, следствия, доказательств?..
И все же, почему?.. Почему я стала и сама себя поставила палачом самого достойного из екаев? Ни власть, ни свобода, меня совершенно не волновали, более того, первые сто лет своей ссылки я просилась назад в каждый его приезд к Хогаю. Но он не брал, и я перестала просить. Но не перестала хотеть этого.
Нурарихен, да, тот самый, которого я хладнокровно и продуманно убила, был для меня чуть больше чем всем. Целым миром и важнее целого мира. Мой дана, мой спаситель, мой учитель, покровитель и несостоявшийся палач. Однажды он спас мне не просто жизнь - он спас мою честь, а это намного больше, чем какая-то жизнь. Когда ронины возили меня в клетке и показывали всем за деньги как животное, он не колеблясь усыпил моих стражников и подарил мне свободу. Просто потому что не смог смотреть, как мучается екай, как страдает подобный ему. Он сам научил меня ценить подобных себе! Так почему же, черт возьми, он отошел от своих же принципов? Двести лет я служила ему вернее любого пса. Я обожала его, боготворила, как своего отца, учителя, друга, как своего в некотором роде, творца, ведь спасая меня тогда, он даровал мне новую жизнь, в которой я была свободна и могла следовать своей природе. Я двести лет служила ему вернее любого пса.
А потом случилась война.
И наш клан, наш Киото начал просто гнуть и ломать какой-то пришлый клан Эда, никогда не живший в этих местах! Они пришли в наш дом и загребущими своими ручищами просто хотели присвоить все, что мы строили долгие годы! Подлость Эда, их нечистоплотность не знала границ - ведь для своих нужд, для того, чтобы победить нас - они не придумали ничего лучше нежели... нанять омедзи! Еще бы, этот трусливый жалкий клан никогда бы не справился с нами в честном бою. Они и огрызка ногтя моего Нурарихена не стоили. Жалкие трусы, воры, разинувшие рты на нашу землю! Заклинания омедзи ужасны, и сам факт, что екай нанял омедзи чтобы убить екая - просто не укладывался в моей голове очень долгое время. Конечно же, я хотела спасти Нурарихена, видя, что армия его тает на глазах под действием чар грязных колдунов. Да, я сделала это без его разрешения, но я знала, что он мне запретит, а смотреть, как мой спаситель, мой гуру, свет моих глаз проигрывает войну с недостойным и подлым противником - было просто выше моих сил. Если б у меня была душа, она бы разорвалась. Нурарихен был лучшим в моей жизни, и это лучшее втаптывали в грязь какие-то жадные до наживы колдуны. Я решила спасти его, любой ценой. Впервые я действовала не в своих интересах - а в его! Ведь я рисковала, я отчаянно рисковала. Вырезала целые семьи, зная, как недоволен он будет. Но какой у меня был выбор? Ведь для нас, екаев, 16 лет - лишь миг, а для них это бац - и новый готовый колдун! Омедзи передают свои силы династически, они мстительны как скорпионы в пустыне, а семьи их велики, и за любого убитого омедзи через краткое время явились бы толпы мстителей в развевающихся плащах! Могла ли я допустить, чтобы моего Нурарихена преследовали потомки колдунов дикой стаей? Конечно, разумнее всего было уничтожить всю семью омедзи. И я очень поплатилась за эту разумность - учитель даже не казнил меня, чего я втайне ждала. Он сослал меня на Идзу, подарив браслет-оковы, словно в издевку. Все спрашивали, как я могла его убить? За что? Да как раз потому, что пережить такое предательство от самого близкого существа - не хватит никаких сил, ни у человека, ни у демона! Я верила ему, я верила в него, как в бога, а он оказался рабом своих устаревших убеждений, дескать омедзи трогать нельзя просто потому что они люди. А нас трогать можно? Потому что мы екаи? Ведь так они просто уничтожат наш род, сравняют с землей наши дома и растопчут нашу память... Мы, екаи, также достойны жить, как и ками, и люди. Чем мы хуже? Как можно сознательно класть екаев под нож заклинаний омедзи, класть свой народ на плаху головой и придерживать за волосы, пока чужак заносит над его шеей топор? Екаи отличаются от людей тем, что у людей есть выбор. А у нас его нет. Если екай думает, что выбор у него есть - он либо врет себе, либо уже стал мудаком. Это мне сказал один очень мудрый Меч... Меч Хогая. Нурарихен был смыслом моей жизни и моей жизнью. И у меня не было выбора, спасать его или не спасать, пусть даже против его собственной воли. У меня не было выбора - есть или не есть людей. Снежная дева так устроена, она питается энергией человеков и замораживает своим дыханием. Невозможно остановить несущийся на тебя горный сель с Фудзи, размахивая перед ним учебником по сейсмологии. Нельзя просить Солнце перестать светить или просить ветер перестать дуть просто потому что "это неправильно". Они не имеют выбора, они несут свою миссию. И мы несем свою миссию в этот мир, как сакэ в хрустальном кубке. Можно долго притворяться, врать себе, что это не так, но крашеный и стриженый волк с навитыми кудряшками из его жесткой волчьей шерсти все равно ну никак не похож на пуделя. Можно сколько угодно дружиться с ками, пытаться красить свою шкуру во все цвета радуги - но мы все равно екаи и останемся екаями. Поэтому я убила Нурарихена. Ради нас. Ради него. Ради екая в нем. Я просто не могла перестать уважать в нем великого екая, которым он был, и начать уважать прихвостня и лизоблюда колдунов и врагов своего народа, своих братьев по крови и духу. Я хотела, чтобы он навсегда остался собой. Тем, кто спас меня от самой судьбы и был сильнее этой судьбы. Тем, кто смог подарить бездушной ледяной деве подобие души, обожавшей его все эти чертовы 400 лет.

И уже от себя как от человека и игрока хочу сказать огромное спасибо за эту игру всем участникам и, конечно, мастерам, проделавшим огромную работу и воплотившим настоящее творчество. Это была самая сложная и психологичная моя игра. Такая, что даже Меч радовался, мол как ему повезло что у него не было моих моральных вил)

---

Ужасы Питерских коммуналок

Мой муж снимает комнату в Питерской квартире, на время отпуска я живу в этой комнате... Много наслышана о коммуналках, но реальность оказалась куда страшнее) При этом, все основные ужасы обошли меня стороной: здесь нет клопов и тараканов, дом абсолютно новый, свежий ремонт, в который муж заехал первым, большая площадь квартиры, огромная кухня, изолированные комнаты, никаких животных и лишь по одному человеку в комнате (строгое требование хозяйки). Из соседей тоже никто не алкоголик, не наркоман и не шизофреник, никто не устраивает пьянок-гулянок-дебошей, не слушает хэви-металл в шесть утра, не дрессирует воображаемых шестиногих пони и не празднует Курбан-байрам на балконе, дико нечистоплотных людей тоже нет, и мусор свой никто не раскидывает. И вроде бы, идеал... Но, товарищи, это ад. Ибо живя тут неделю, я выучилась таким лайфхакам как мытье тела влажными салфетками и стирка белья в чашке))) И чудесам терпения) Ибо в ванну и соответственно, в комнату уединения, она же - клозет - просто не попасть!) Там все время льется вода и кто-то есть. В итоге, пару раз простояв у двери, карауля "смену соседа в ванной" чтобы успеть туда проскочить, я забила на это дело и помыла руки салфеткой, что было куда менее нервозатратно. То же и со стиркой - наливаешь в чашку воды из бутылки (на кухне тоже постоянно кто-то готовит, и от ароматов его готовки не скрыться), разводишь порошок, запихиваешь вещь, накрываешь ладонью, трясешь. Вуаля, квест выполнен! Чуть сложнее с мытьем посуды, но и тут приходят на помощь вездесущие салфетки, плюс впервые в жизни затарилась одноразовыми стаканчиками. На этом круги коммунального ада не заканчиваются - в местах общего пользования кроме меня никто не прибрался ни разу, ибо коллективная ответственность часто оборачивается коллективной безответственностью, и сие как раз тот случай) Далее - к соседям ходят гости, девушки-парни, с которыми они встречаются, друзья-родня и прочее. И несмотря на большую площадь квартиры, ты все равно слышишь все диалоги, ибо они ведутся на кухне, в коридоре, да иногда и громко - в комнатах. В итоге у тебя вообще нет ощущения, что ты находишься дома, ты словно постоянно в гостях или на вокзале. Я уж не говорю о том, что всегда надо быть нормально одетым, ведь выйдя на минутку до ванной ты рискуешь столкнуться с соседями противоположного пола, и в трусах не выйдешь, конечно. В общем, это прекрасная по планировке и площади квартира, но, поверьте, даже в капсульном отеле без окон - гораздо уютнее. Вы спросите, что же за табун там живет, что за орава, что за толпища? Мол, коммуналки и маленькие бывают, мне просто не повезло с количеством народу? Ан нет, это коммуналка НА ЧЕТВЕРЫХ. Всего четыре комнаты, на рынке жилья считается малонаселенной и стоит отнюдь не дешево. В общем, имхо, жить с родителями, чего все так боятся - далеко не самое страшное зло) Им хоть можно в двери ванной постучать и попросить поиметь совесть и дать умыться, а вот с соседями, которые, к слову, тут меняются каждые пару месяцев и имена которых не успеваешь даже запомнить - так не поступишь, ибо люди в своем праве) Многие считают, что с чужими жить проще, от них, дескать, не зависишь, они командовать тобой не могут. Но с ними и не договоришься особо, если это, конечно, не твои друзья, а просто соседы-незнакомцы.

---

"Торчит, но со знанием дела!"

Вот честно признаюсь, я до сегодняшнего дня и не подозревала, что Эволюция терпеть не может наркоманов. Я не скрываю и не скрывала никогда, что этот человек для меня - авторитет, что я многое у нее почерпнула, но мнение о наркотиках у меня сложилось совершенно независимо от ее мнения, и тут они просто совпали.
Прочитала сегодня страшное письмо от наркоманки у нее в блоге. И сижу в ужасе, волосы искусственные шевелятся на голове. evo-lutio.livejournal.com/730787.html#comments
Ужас письма в том, что человек всеми способами доказывает, что мол "быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей". То есть, можно во всем быть успешным и при этом наркоманить, ну особенность такая, генетическая, склад молекул, ничо страшного, она же аж две диссертации прочитала, биохимию изучает, в теме целиком и полностью, прошарена в безопасности и торчит со знанием дела! Имхо, такое куда опаснее нежели просто торчать. А тот эффект, что отметили в комментах, я наблюдала лично в жизни. Как-то на одном ДР случайно попала в тусовку, где курили траву. И да, эти люди считают себя выше обычных здоровых людей, которым недоступны их "непередаваемые очучения", и друг с другом они общались как посвященные, а со мной - как с недоразвитым. Но суть их "общения" была в обмене наборами слов без всякой логики, и я даже не могла уловить смысла в некоторых предложениях, а вот они отлично понимали друг друга и "глубокие философские мысли" друг друга. В общем, не могу не разместить ссыль на это письмо, я хочу бороться с наркотой всеми доступными мне способами, а это письмо - страшное, и я считаю, люди должны это видеть и избегать.

---

"Кристофер Робин", фильм, 2018

От фильма я ничего не ожидала - я просто с подругой пошла в кинотеатр Виконды, на этот кинотеатр поглазеть, новый все-таки, хоть какая-то альтернатива Эпику, а то Космос стремительно сдувается. В общем, ради хорошей компании захотелось сходить, в кино с приятным человеком выбраться, про фильм думала - фигня, ну в хорошем смысле фигня, на поржать один раз, ну, может, и для детишек покатит... типа там спасают мир от какого-то очередного чудища. А он внезапно ни фига не детский. Он такой, глубокий, взрослый... печальный даже и очень серьезный. И местами даже тленота - там два ребенка с нами в зале сидели и ничего не вдупляли вообще, нам их даже жалко было. Игрушки все - как из ужастиков, на лису из "Антихриста" похожи: ободранные, покоцанные, будто лежали во Вселенной-25 лет этак пяток. А еще я пошла, потому что у нас на игре Джи-пойнт был вопрос про Кристофера Робина - назовите мальчика, который поссорился с отцом за то, что тот сделал его героем сказки и не хотел общаться с ним всю жизнь, никогда не представляясь полным именем.
И это был Кристофер Робин. Мы в шоке были. Ибо не догадывались, за что же он на отца обиделся, клевая ж сказка... А я кино посмотрела и поняла.

Далее

Главная идея, о том, что близкие - самое дорогое и важное, что у нас есть - это, конечно, так, но... Вот разные случаи бывают. И когда выбор стоит между "всех денег не заработаешь, надо найти время на семью" и "сказочное богатство" - конечно, надо выбирать семью, ибо правда в гроб с собою деньги не возьмешь. Но зачастую, у обычных людей все не так, у них работа - это не стремление к высотам, а жизненная необходимость, и речь идет не то том, чтобы убиваться ради прибылей, а о том, что "надо работать чтобы у семьи было где жить, что есть и во что одеться". И вот в этом аспекте меня даже подбешивал инфантильный медведь, глазеющий на шарики в то время, как Кристофер пытался вести расчеты. Чтобы весело глазеть на овец из поезда, надо чтобы кто-то этот поезд обеспечивал. И дачу, на которую ты в нем едешь, и дом, где ты живешь. И, хоть у меня и нет своих детей, в вечных спорах между детьми и родителями я гораздо чаще на стороне родителей и сочувствую им, а не детям, ибо сейчас все сплошь начали родителей ругать и обвинять в своей не сложившейся жизни. Все плохо? Ищи проблемы в детстве! Наверняка тебя абьюзили, были с тобой холодны, уделяли слишком мало внимания, или же наоборот, слишком много требовали медалек и успехов в учебе и кружках хобей, поэтому ты вырос таким демотивированным! Такое ощущение, что родитель в современной психологии - это прям подкроватный монстр, Ужастель и Слонотоп, который только и делает, что ломает ребенку нежную душу. На самом же деле, у большинства "травматиков" - самые обычные, нормальные родители, которые просто пытались обеспечить этим травматикам лучшую жизнь и вкалывали, чтобы у травматиков что-то в этой жизни было. Например, образование. Кружки. Репетиторы. Одежа не хуже чем у всех в классе. А все это денег стоит, блин. И это только в кино герою приходит гениальная идея и бац, на него сыплются сразу отпуска и премии, а на фирму - прибыль. В жизни оно часто иначе, и реально приходится выбирать, либо ты работаешь, либо много общаешься с друзьями-семьей, потому что ресурс временной у тебя один.

---

Стих

@@@
В угол запрятан был насмерть, но жжет вопрос -
Как ты? Глаза закрываю, опять молчу.
Спросишь - в ответ ничего, как комком, мороз.
Может, я слабая, просто не по плечу.
Как там... ленивое лето? Горят леса.
Плавится воздух, а птица летит в стекло -
Падает камнем. Так глупо хотеть назад...
Прошлое в прошлом, но будто тебе назло
Мечется в кронах деревьев воздушный змей -
Нитку сжимаю до спазма, не отпустить.
Нет новых слов - я стола и стены немей:
В липком молчанье барахтаюсь, как в сети.
“Как ты?” - срывается желтым листом с берез.
Впору заклеивать рот и свергать царя,
Впору рукав закатать и вколоть наркоз -
Просто проспать это лето до сентября.
Осенью всю позолоту дожди съедят,
Только сейчас я не вижу и края дня -
Выкинуть мусор? Бездомных спасти котят?
- Как ты?
- Отлично.
В отличие от меня.

---

Опасная игра Элизабет Слоун (фильм 2016 года)

В полном восторге от этого фильма и от игры Джессики Честейн. Потрясающе. Люблю вообще такое кино, про политиков, юристов, войны в суде и на правовом поле, а не на "поле брани", ибо крови я боюсь как черт ладана, а тут вроде и борьба, и все живы. Хотя, в этом фильме Элизабет подставляла свою команду под смертельный удар. Гениальный лоббист, она была готова на все ради победы своего дела, но в то же время, что странно, она взялась за это дело из-за своих... моральных принципов. Так, самый бессовестный и беспринципный вроде бы человек, самый опасный и аморальный человек изначально начал всекаться за то, что считал моральным! И этим мне фильм понравился, это очень необычно. Ведь она взялась за дохлое, проигрышное дело только потому что считала его правым. Странно, да? А дело было вот в чем: Элизабет поддерживала Билль о запрете продажи оружия для самообороны, а ее противники, богатое и могущественное оружейное лобби, продвигали идею разрешить продажи оружия гражданам дабы они смогли себя защитить. Кстати, а вы что думаете на эту тему? Можно ли продавать оружие простым людям? Уравняет ли это их шансы с преступниками? Ведь, как говорится, Бог создал людей, а Сэмуэль Кольт сделал их равными. Мне кажется, тут очень зависит от реалий конкретной страны. И у нас это вполне может вылиться в стрельбу в школах и кошмар. А Вам?

---

Стремишься к стройности? Все ясно, ты же просто псих!

В блоге у Пушбы намедни увидела занимательную статейку про орторексию. pushba.livejournal.com/1641933.html
Вот я психолог, и даже, о чудо, немного работаю по специальности, но о болезни такой не слышала, а она, оказывается, есть! Болезнь эта есть и она коварно имеет всех, кто не хочет много-жирно есть! Вот серьезно, я думаю, это троллинг. Ну не может человек на сурьезных щах такое писать. А этот фотопроект... Господи))) Это ЧТО надо иметь в голове? А я скажу что. Пушба обвиняет всех, кто не желает полнеть в желании ПРЕВОСХОДСТВА НАД ДРУГИМИ, а на ее фотках худые девочки с салатом в роли рабов у полной тети с тортом))) Что, серьезно, это ОНИ хотят превосходства? Нееее, это Пушба его хочет, превосходства над всеми, кто имеет наглость следить за собой, своим питанием и не есть в три горла. Мол, вы психи убогие, орторексики ущербные, в справочке нуждаетесь, вы больны, раз не идете моим путем забивания на ЗОЖ.
А когда-то она мне нравилась... Ах да, автор фото - Пушба)))

---

Грузия, что ты творишь?!

Только что прочитала на Правмире, что Грузинская Церковь назвала легализацию марихуаны в стране "предательством нации". А я и про легализацию-то не знала. Сижу в шоке, обтекаю по стеночке. Сначала Европа, а теперь - ГРУЗИЯ? Однако, увы, это горькая правда.
Решение о легализации марихуаны было принято в Грузии в конце июня. Конституционный суд посчитал, что “употребление марихуаны является сферой, защищенной правом на свободное развитие личности” и с июня в Грузии все санкции за употребление марихуаны без назначения врача признаны неконституционными.
По статистике, в Грузии самым распространенным наркотиком является марихуана, ее употребляет 63,9% наркоманов. В стране на каждые 10 тыс. человек приходится 29 наркоманов, а лечение проходит только 11,5%.
Это просто адовый трэш((( Особенно жутко видеть, что этот беспредел называют "правом на свободное развитие личности". Какая-то злая ирония. Ведь это, по сути, право на свободную деградацию личности. Ибо такие следствия курения травы, как вялость, отупение, психическая и физическая адинамия, повышенная аффективность, потеря социальных связей, появление затяжных психозов, приводящих к глубокой инвалидизации - РАЗВИТИЕМ личности быть никак не могут, это форменная деградация личности, превращение ее в бесформенное желе и путь на днище. Короче, очень расстроена происходящим.

---

Что делать если меняются условия договора?

Хочу показать письмо о реально сложной ситуации, где все не так однозначно, как кажется на первый взгляд.

Письмо

Доброго времени суток.
У меня сложилась неприятная ситуация в личной жизни. Я встречаюсь с женщиной, мы друг друга любим, но она замужем, и в последнее время это начало очень сильно влиять на наши отношения.

Что вас беспокоит?
С этой женщиной я начала встречаться год назад, знакомы мы 7 лет, все это время она замужем. Она уверяла меня в своей любви, говорила, что муж – номинальная фигура, и даже в Питере не бывает (он что-то вроде дальнобойщика). На практике так и оказалось. За 10 месяцев отношений и частичного совместного проживания муж не появился ни разу. А 2 месяца назад внезапно появился. Обосновался, судя по всему, прочно, и деваться никуда не планирует. Моя партнерша живет с ним, хотя я ее звала переехать ко мне.
Я не знаю, что в этой ситуации делать. Меня это категорически не устраивает. Я не встречаюсь с людьми, которые не свободны. Плюс, чувствую, что условия первоначального договора были нарушены – и меня это злит.
С другой стороны, во всем остальном в отношениях все хорошо. В последнее время я получаю кучу корма. Я вижу, что отношениями со мной дорожат. Но, видимо, недостаточно дорожат, чтобы из-за них расстаться с «ненужным» мужем.

Как давно проблема беспокоит?
Последние пару недель. Сперва я верила разговорам, что муж скоро снова уедет – теперь уже не очень верю. И устала.

Как сильно и часто беспокоит?
Я думаю об этом практически каждый день. Не могу адекватно вести себя в личной жизни, так как не понимаю, что в данной ситуации адекватно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я читаю статьи по психологии, в том числе – Эволюцию, но не могу понять, что же в такой ситуации делать. Ставить ультиматумы я не считаю возможным. Давить на партнерку – тоже. Это будет нарушением границ. Я не хочу, да и не могу заставить ее разводиться. А в то, что она это сделает сама, я уже не верю. Мы год «вместе» - за это время можно было уже разобраться, чего и кого на самом деле хочется.
Но продолжать отношения в том же духе я тоже не могу и не хочу. Значит, надо отношения заканчивать.
Я составила схему: тепло, потом разговор, потом дистанция.
Последнюю неделю мы очень интенсивно и хорошо общались, отпраздновали годовщину (и меня заверили, что планируют со мной быть еще долгие годы). Полуразговор случился внезапно – я не выдержала и озвучила женщине то, что написала в п.1. Но обсуждать мы это пока – по взаимной договоренности – не стали, отложили разговор на попозже.
Но вот сейчас время этого разговора пришло. А я не знаю, нужен ли он. ИМХО, и так же все понятно. Так зачем говорить? Это получится «жирная точка». Но и просто так свалить в туман мне претит.
С той стороны я наблюдаю типичный шланг. Не поднимается вопрос - ну и хорошо, будем делать вид, что все в порядке.
От личной жизни я отвлекаюсь на семью, учебу, творчество. Если эти отношения будут закончены – я найду, чем себя занять на тот период, пока не начнутся другие.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
У женщины и ее мужа есть ребенок, особый, но не инвалид, просто с нюансами в развитии. Женаты они давно, 12 лет.

Мой комментарий

Мой комментарий
Сразу хочу отметить один принципиальный момент - если ситуация будет оставаться в стагнации, "все как есть", то время работает против автора, и чем дольше длится стагнация - тем больше. И без действий автора, без ее инициативы разговора, эта стагнация будет сохраняться. Мне кажется, партнер автора сама на разговор не выйдет, она уже все решила, и ее устраивает нынешнее положение дел, то есть, проблемы выбора у нее нет, она хочет сохранить и мужа, и автора, точнее, проблема ее - не выбор между ними, а скорее, недовольство автора сложившейся ситуацией, и именно поэтому партнерша начала "метать корм" - так она решает эту свою проблему, ибо автором действительно дорожит. Ее корм - это предложение сохранять все на существующих, изменившихся условиях, и именно этой цели она добивается кормом. Надо отметить, что действует человек очень грамотно, и в такой ситуации автору действительно будет сложно принять решение. Меня насторожил один момент в письме, а именно - "меня злит, что условия договора изменились". Вот именно эта злость автора говорит о том, что готовность ее расстаться немного меньше, чем это кажется самой автору. Немного, но все же меньше, а зависимость ее от партнерши - больше, чем она рефлексирует. Иначе не было бы именно злости. Ведь, скорее всего, партнерша изменила условия не преднамеренно, она изначально тоже считала, что муж будет далеко, врядли она призывала мужа нарочно, но муж - личность самостоятельная, и он решил так. То есть, она была честна, заключая договор, а сейчас условия поменялись и для нее, и на этих новых условиях она выстраивает наиболее выгодную ситуацию для себя. Также я готова поверить и в то, что муж действительно не нужен партнерше, не нужен как объект любви, но тут вступают в силу социальные связи и вообще общество. Даже в благополучной Америке открытых гомосексуалистов очень мало, люди решаются на камин-аут годами, тот же Эндрю Скотт годами жил тайно с партнером до того, как осмелился заявить о себе. И это люди без детей. Что уж говорить о России и о человеке с ребенком, тут все осложняется во много раз. Все мои ЛГБТ-пациентки скрывали личную жизнь от социума. Одна пациентка работала офицером полиции, и даже будучи лесби с самого подросткового возраста, не могла об этом заявить, для коллег у нее был вымышленный парень, и она годами рассказывала им истории о своей жизни с этим парнем, сочиняла легенду и жила в параллельном мире практически. Другая девушка, уже не пациентка, а коллега, живя с женщиной старше нее, говорила всем друзьям и коллегам, что эта женщина - ее тетя, сестра матери. И тоже имела выдуманного парня, зачитывая смс-ки якобы от него коллегам, а в самом деле это были смс от "тети".
То есть, партнерше автора муж может и не нужен, но все, что связано с мужем - очень даже нужно. Статус нормального человека, статус замужней, статус их семьи как полной для сына. В гомо-паре все держится на чистых и оголенных чувствах, людей связывает сильное желание быть вместе, сильная влюбленность, а в гетеро-паре их могут связывать совсем другие вещи, но тоже важные: ипотеки, имущество, родственники, дачи-огурцы, общие друзья, общие дети, "что подумает княгиня Марья Алексевна, если мы разведемся". И все это накапливается на чаше весов против того, чтобы женщина ушла к автору "официально". На самом деле, это только кажется, что 21 век и свобода, а если взять нашу реальность, особенно не в столицах - кто решится прийти за ручку с партнером к себе на работу или в ВУЗ и сказать, что они вместе? Кто вот реально готов так сделать, не боясь, что будут шептаться в туалете и в рабочем чатике? А шептаться будут, и шарахаться от человека потом будут, стесняясь ходить с ним в баню, переодеваться при нем и трогать его, ведь в голове людей часто сидит стереотип: если гомо - готов броситься на любого своего пола. Это очень странно и нелогично, никто же не думает, что гетеро-женщина автоматически хочет любого мужчину просто потому что "ну она же гетеро, а он мужчина!" Но про гомо-людей зачастую думают именно так. И жить с этим очень сложно. На это нужна смелость, и очень большая, и этой смелости может не оказаться у партнерши автора, несмотря на ее искреннюю к автору любовь, ведь любовь - только часть жизни, а не вся жизнь. Тем более, у автора с мужем ребенок, а это огромный фактор против развода, каким бы ненужным не был муж. Реши она уйти, тем более, к женщине, она столкнется с неприятием и давлением на совесть со стороны социума практически неминуемо, более того, я полагаю, что она может бояться потерять ребенка. У меня была пациентка, которая хотела уйти к женщине с двумя маленькими детьми. Муж начал угрожать судом и тем, что отсудит детей. Ребенок же - самая большая человеческая привязанность чаще всего, и мне этот фактор видится очень значимым, тем более, что у ребенка есть особенности. В общем, с мужем ее держит не любовь скорее всего, а комплекс факторов, в сумме довольно большой, и если автор решится на разговор, есть очень большая вероятность, что выберут не ее, что женщина останется с мужем и продолжит поиски другой женщины, согласной на вот эти, комфортные для нее условия: делить ее с мужем.
Но, другое дело, что даже если вторая сторона не виновна в изменении условий договора, условия-то поменялись, и первая сторона вправе договор пересмотреть. Номинальная фигура явно быть таковой перестала, а муж "на бумаге" и муж, живущий с твоим любимым человеком - это два очень разных мужа. Автор прав перед любовью, и в этой ситуации сказать, что мол я так тебя люблю что не могу делить ни с кем и продолжать отношения в нынешнем их виде - не является ни ультиматумом, ни давлением, это самозащита. Автор же пишет, что не хочет давить и заставлять. Но она и не будет заставлять, если объявит о своем решении не продолжать все это, такое решение в полном ее праве. Другое дело, что последствия, мне кажется, будут для автора тяжелее, чем это видится сейчас. Она может пожалеть и "прийти через маленькую дверку". Чтобы этого не случилось, надо четко представить, что ее девушка остается с мужем, быть уверенной в том, что выдержишь это, хотя уверенной быть на сто процентов, конечно, нельзя. В любом случае, затевать разговор или нет - решать только автору, но, резюмируя, я вижу, что без разговора ситуация в сторону желаемой для автора не поменяется. А если она обозначит свою позицию и дистанцируется, есть шанс, что с мужем разведутся, но я его оцениваю как небольшой. Но, на мой взгляд, поговорить все же лучше, чем молчать, ведь раздражение на сменившиеся условия никуда не денется и будет прорываться. А чем дольше раздражаться и молчать, тем больше прав у партнера, потом ведь будет куда сложнее поднять этот вопрос, ведь получится так, что вот корм принимался, муж терпелся-терпелся а потом бац и перестал? Тогда уже у партнерши могут возникнуть недовольства, ибо условия сначала вроде как принимались, а потом перестали. Тут, мне кажется, автору выгоднее всего сказать, что эти недели она ждала, пока муж уедет, потому что очень дорожит партнершей, но больше в это не верит и ждать не может. И потом принять любое решение второй стороны.

---

Фехтование и тренировки

Ребята, а вы когда-нибудь занимались спортом в парах? У нас на фехтовании в разминке ввели парную растяжку, когда один человек тянет другого. Интересная штука) И очень зависит от пола. Клопа мне страшно было тянуть, тоненькая девочка с тонкими костями, а вот крепкий парень Влад настолько крепок, что у меня сил не хватало тянуть даже) Ну и, как обычно, сенсорики лучше все чувствуют, особенно Максы. Влад вот Макс, кажется, так делает все идеально в фехте. Эх, творческая ЧС....))

---

Проблема власти прошлого

Итак, новое письмо. Тема очень актуальная, я считаю, многие сталкивались с таким, много было таких клиентов у меня, и немногие воспринимали все также разумно, как автор.

Письмо

Что вас беспокоит?
Не могу пережить потерю близкого человека. Он не умер, мы расстались по его инициативе.
Как давно проблема беспокоит?
С момента расставания, уже 2 года.
Как сильно и часто беспокоит?
Каждый день. Но с разной интенсивностью. Бывает, что просто на заднем плане, на фоне, где-то глубоко тоска лежит. То есть я могу веселиться с друзьями, работать, смотреть фильм, покупать продукты и т.д. А тоска всегда рядом и внутри. А бывают дни, когда она охватывает меня полностью. И кажется, что больше не выдержу. Но выдерживаю все-таки. Только потом тело все измученное, и разум тоже. Такое бывает 1-2 раза в месяц и длится 2-3 дня.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Работаю, рисую, пишу стихи, гуляю, смотрю фильмы, занимаюсь спортом, еще работаю, общаюсь с семьей, знакомлюсь с новыми людьми. Это немного сглаживает мои переживания. Но глобальные провалы 1-2 раза в месяц не уходят.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я знаю о том, что мне никто не принадлежит. Зла на ушедшего от меня человека или обиды не держу. Я в последнюю нашу встречу была спокойна и просто согласилась, что если плохо ему со мной, то лучше не быть со мной. Но тоска вот осталась и ест. Не представляю, как пережить это.
И за соцсетями его не слежу, нигде ничего не ищу, мне хочется просто пережить. Беспокоит, что этого никогда не произойдет.

Мой комментарий

Мой комментарий
Мне кажется, автор уже действует верно, пытаясь отвлекаться на другие дела и, особенно, на работу и новых людей. Обязательно стоит продолжать это, продолжать знакомиться, просто для общения, ставя целью не встретить такого же близкого, а просто вызвать симпатию к себе, минимальное хорошее отношение. Вообще, ситуация видится мне интересной, потому что действия автора выглядят совершенно верными, но результат в виде приступов тоски все же говорит о наличии где-то сбоя, все же два года - довольно большой срок для таких серьезных повторяющихся приступов, все еще остающихся с автором. Я верю что автор действительно не ищет бывшего близкого, не следит, не держит зла, уважает его выбор и решение. Однако, мне кажется, связь с фигурой этого человека остается, и довольно сильная, так как автор очень дорожит своими чувствами к этому человеку, воспринимает их как часть себя, часть своей личности, нечто очень ценное, что страшно потерять, и поэтому, не теряет. Вероятно, автор в принципе ценит яркие эмоции, чувства, переживания, это все делает ее жизнь наполненной и яркой, а там эмоции были через край и очень вдохновляли автора. Теперь же может казаться, что такого больше никогда не повторится, что все хорошее осталось там, в прошлом, и с другими людьми ничто подобное невозможно. Ощущение счастья для автора связалось конкретно с этим человеком, потому его тень и имеет такую власть над ней до сих пор. Но дело в том, что в словосочетании "он был моим самым близким человеком" люди видят ключевым словом "самым" и "близким", тогда как ключевое слово тут - "был". Да, он был, а сейчас не является. Просто некоторые факторы способствуют тому, что его значимость уменьшается очень медленно, это такие вещи, как его инициатива разрыва и очень сильная привязанность к нему во время отношений, этот человек стал частью личности и души, и потеря его воспринимается именно как травма души. Даже если человек сам хочет оставить близкого, сам решит, допустим, что вот им не по пути, а близкий его опередит и скажет о разрыве первым - часто бывает так, что отпускать становится жалко. Тем более, когда о разрыве и не помышлял, а это решил другой, причем решил спокойно, не обижая автора. Близкий ушел корректно, что очень сильно вырастило его ценность для автора. Что же делать? Мне кажется, тут надо пытаться открепиться не только в реальном мире, но и в мыслях. Обрубать все мысли об этом человеке, отвлекаясь сразу на что-то иное или на кого-то иного. Можно ведь жить активной жизнью, ходить на спорт и на встречи с друзьями, но при этом на беговой дорожке думать об объекте своих переживаний, в баре с друзьями гадать, понравился бы ему такой-то коктейль или нет, в кино - пытаться представить его отношение к фильму или актерам... И тогда будет казаться, что человек вроде отвлекается, но в голове связь сохраняется. Автор, в принципе, все делает верно, но тут важно отвлечься именно и в мыслях тоже, мало одного отказа следить и искать в сетях и жизни.

---

Проблема с негативной установкой

Итак, первое письмо в рубрику. Автор остается анонимным. Письмо:

Письмо

Что вас беспокоит?
У меня есть убеждение, что меня невозможно любить. Если кому-то так кажется,он ошибается и поймет свою ошибку в самый неудобный момент. Лучше уж самой быть со всеми на дистанции, чтобы этого не дожидаться. Соответственно, беспокоит меня моя изолированность от других,я как будто всегда ото всех за стеклом. И чем человек ближе,тем я сильнее закрываюсь.

Как давно проблема беспокоит?
Честно говоря,очень давно. Я пытаюсь вспомнить,когда думала иначе,но не помню. Отношения и близость с людьми всегда были для меня проблемой. Но я вспоминаю одну ситуацию из школы. Как-то, когда мне было 14,одна подруга мной манипулировала, а когда я ей это предъявила, мне эмоционально высказала, дескать, что,ты думаешь,тебя кто то будет любить за просто так? Так тебя будут любить только родители,а от остальных лучше и не жди. Не будьэж.х таким наивным ребенком". Это глубоко меня тогда травмировало и я даже думала руки на себя наложить и все такое. Ну, как подростки думают... до практики не дошло. У меня также огромное отторжение всего, связанного с наивностью, поэтому я думаю, это связано.

Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит меня это сильно,потому что я понимаю, что иметь такую жесткую и плохую установку, во-первых, не хорошо, а во-вторых, получается замкнутый круг. Я не могу ни с кем сблизиться, но боюсь одиночества и образуется сильный невроз. Сейчас вроде лучше, но проблема никуда не делась.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я пробовала с кем-то сблизиться и избавиться от своего страха, но отношения начинаются и заканчиваются и я думаю: вот и оно,я так и думала,что любить меня невозможно, я просто проклята ( и т.д. и т.п.)
Я пробовала разобраться так и сяк. Прокручивала события своей жизни, вела внутренние диалоги, пыталась посмотреть на ту ситуацию новыми глазами, пыталась убедить себя,что меня есть за что любить и т.д. Но ничего не помогло.
Я даже по-настоящему с друзьями не сближаюсь, всегда ото всех как за стеной. А если сближаюсь,то очень боюсь потерять это все, ведь любить долго меня не будут, ну и вцепляюсь в человека со всеми вытекающими.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Часто бывает, что люди мне говорят хорошие вещи, как я им дорога, но я не могу этого принять. Т.е. на минуту я принимаю,а потом сразу нахожу причину это оттолкнуть. И даже если человек мне будет клясться в любви, это будет "по устам текло, а в рот не попало". ТИ я даже не могу вообразить картинку счастливой любви, потому что внутри я понимаю: это невозможно и точка.

Мой комментарий

Мой комментарий:
На первый взгляд, речь здесь идет о заниженной самооценке человека, и полагаю, человек тоже видит свою самооценку заниженной. Однако, мне кажется, проблема в другом. В том, что автор решает за других людей, не только что им делать, но и что они должны чувствовать. В недостатке уважения к людям, которые "не могут полюбить потому что это невозможно". Чувства других, в том числе любовь или нелюбовь к кому-то - это ИХ чувства, в данном же случае идет тот самый диалог с людьми как с голосами в своей голове, а не как с реальными людьми, которые в состоянии сами решить, любят они кого-то или не любят. Я могу сказать автору - представьте, что вот у Вас есть в жизни что-то важное, ценное, дорогое Вам, и Вы уверены в том, что это важно и дорого. А любовь к человеку ведь как раз и относится к таким, важным и дорогим вещам, в норме. Если человек признается в любви и клянется в ней, и не давал поводов усомниться в своей адекватности (а в письме не было сказано о таких поводах, значит, речь идет о взрослых адекватных людях), то он прежде чем клясться в любви, в состоянии понять, что он эту любовь испытывает, более того, он в этом твердо уверен, раз настаивает и клянется. И вот, автор, представьте, что Вы ощутили бы, если бы кто-то решил за Вас, что Вы можете чувствовать, а что не можете? Вот Вы любите, а Вам говорят: нет, Вы не любите, я точно знаю, я знаю что Вы чувствуете ЛУЧШЕ ЧЕМ ВЫ САМИ. Вы ошибаетесь в своих собственных чувствах и потом поймете свою ошибку. А по сути, смысл именно таков. Автор решает за другого даже не только то, что происходит с ним, с ДРУГИМ сейчас, но и что произойдет потом. Даже про себя мы не можем точно знать, что с нами будет и какими мы станем, а уж про других... Разве возможно знать такое? Знать то, что поймет ДРУГОЙ человек? В данном случае человек, которому не верят, если он до этого ухаживал, заботился, на деле показывал, как автор ему дорог и важен, проявлял себя как хороший и надежный партнер, может почувствовать, что его обвиняют во лжи или же считают неадекватным, не способным самостоятельно понять такую простую вещь, как любит он или не любит. И то, и другое может оттолкнуть человека от автора, ведь уверенный в себе человек не будет никому ничего доказывать, если ему не верят, а он не давал повода усомниться в его словах. Зачем доказывать тому, кто заранее не поверит тебе? И отталкивать от автора людей может как раз вот это недоверие и стремление решать за других, указать им указкой, что именно они чувствуют к автору, а не какие-либо изъяны автора, скорее всего, воображаемые, и уж точно не проклятия. Считать себя проклятым - тоже признак стремления к исключительности. Ведь кто-то любит почти каждого человека из семи миллиардов. У всех есть кто-то: мама, сестра, бабушка, муж, дети, друзья, внуки, тетушка из Саратова - кто-то, любящий часто не благодаря, а вопреки. Даже Гитлера любила Ева Браун. Семь миллиардов любить можно, а автора нельзя? Это, конечно, особенный человек, раз у него все вот так. Возможно, автор дорожит вот этим чувством своей особенности, и потому от себя отталкивает людей. Ведь если автор сблизится с друзьями, она станет такой же, как и все семь миллиардов людей, не проклятой, нормальной. Плюс ответственность за отношения с друзьями и другими близкими будет полностью на авторе, уже нельзя будет думать, что дело в некоем изъяне, который мешает другим полюбить автора, или в проклятии, а дело в авторе и другом человеке. Думать же, что нелюбовь окружающих - результат проклятия или чего-то, что автору неподвластно, с одной стороны, печально, но с другой может успокаивать, ведь если это не в силах автора, то и переживать незачем и строить отношения не стоит, пробовать нет смысла, идти на компромиссы и пытаться, тратить на это немалый ресурс.
Если кому-то есть что добавить, добавляйте) Но автора не оскорблять и не задевать.

Задать вопрос психологу бесплатно - 2029.diary.ru/p215648824.htm

---

Форма для вопросов

Итак, размещаю обещанную форму для вопросов. Вопросы отправляйте мне в личку. Если смогу - отвечу. Все анонимно. Форма вопроса заимствована у известного психолога Молнии).
Шаблон для формулировки вопроса:
Что вас беспокоит?
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Что еще стоит знать о вашей проблеме?

---

Профессия и друзья

Намедни у подруги возникла печальная ситуация - ее друг, работающий врачом, так хотел ей побыстрей помочь, что в итоге накосячил с диагнозом, ошибся. И сделал вывод - больше никогда не лечить друзей. Вообще, я заметила, эта тема многим близка - разделять профессию и друзей. Мой татуировщик ни разу не набивал тату жене, сказал "Мне стремно, я не могу себе представить что бью ей тату". Знакомые учителя в школе не учили своих детей, записывая их в другие классы. Все учителя, кроме моей мамы, которая учила сестру, сказав, что лучше нее все равно никто не научит. И вот мне лично близка именно эта позиция. Я не понимаю этого тотального разделения близости и профессии. В итоге сестра и правда была медалисткой, лучшей по предметам, поступила куда хотела. Если человек в себе УВЕРЕН как в профессионале - разве не должен он, наоборот, стремится сам взяться за ситуацию близкого, сам ее решить? Если он именно знает, что он хорош и сделает это лучше всех? Многие тут приводят аргумент - эмоциональная связь, нервы, вовлеченность в ситуацию, которая мешает. Ну да, этот фактор есть, но ведь профи должен нервы свои контролировать по идее, пусть с близкими этого контроля надо чуть больше, но все равно, неблизкие-то тоже люди, и по идее, ответственность за них - ровно такая же, они же тоже чьи-то жены и дети. И потом, вот лечить-учить-вести юридическое дело близкого - это, значит, нервы, оперировать жену нельзя, скальпель дрогнет, а поручить это другому, который непонятно как сделает - не нервы? А поручить другому учителю своего ребенка, если знаешь, что как учитель он хуже тебя - норм? А Вы смешиваете между собой близких-друзей и профессию или боитесь? Оказываете друзьям проф. услуги? Я, честно, могу подсказать по психологии, если спросят, но жизнь - она такая, что о чем бы мы с человеком не говорили, мы в итоге все равно говорим о психологии)

---

Телефон

Друзья, нуждаюсь в вашем совете по поводу телефона. Давно хочу поменять свой, ему шесть лет уже, айфон 4. Фоткает плохо, хотя мне все говорили, что айфон плохо фоткать не может) Плюс тяжелый и экран мелкий. Именно по этим причинам хочу менять, остальное устраивает. Следовательно, нужен тел с большим экраном, который хорошо фоткает. Никаких сверхпримочек, просто хорошие фотки, фирму думаю выбрать Хуавей)) Ну и вот, пришла я в магаз, озвучила это все продавцу, а он такой тыкает в Хуавей самый новый и говорит что сие - телефон моей мечты, фоткает прекрасно. Верю, только стоит это чудо 27 штук, а я рассчитывала на телефон до 10 000. Ну и сказала ему бюджет, мол за эти деньги есть что-то, что хорошо фоткает? Он ответил, мол нет, не рассчитывайте, нет таких. Вопрос - это правда? Им ведь важно продать, они на проценте. Стоит ли мне дальше искать, или забить на смену телефона, ведь без хороших фоток смысл операции теряется.

---

Отпуск в Сочи

Меня так долго не было в блоге потому что я летала в долгожданный отпуск) Что тут скажешь, город Сочи обалденный, понравился безмерно, чистый, красивый, новый, никакой Совдепии, никакого хруща, домики все как с картин, места много, тропические растения, пальмы, природа, инфраструктура... Восторг. Олимпийский парк - просто космос, там настоящий замок есть, а стадион похож на футуристический объект из романов. Была там на шоу Ильи Авербуха "Ромео и Джульетта", постановка впечатлила, в одном флаконе и шоу, и мюзикл, героев сразу было по два - один поет, другой катается) Задумка клевая. Ну и увидела всех наших чемпионов олимпийцев. Татьмяниту Таню, Макса Маринина, Лешу Ягудина. Вообще не ожидала своими глазами увидеть всех звезд, думала там рядовые фигуристы выступают, а вот нет) А еще в парке поющие фонтаны! Дико красиво, желающие могут в моем ВК фотки увидеть. Еще ездили на джип-сафари "Грязные танцы", обмазывались настоящей грязью) Джиппинг вообще довольно экстремальный вид поездки, дует, трясет, мотает, но впечатлений выше крыши когда джип по горным тропам прям через речки тебя везет) Я даже рискнула полезть в грязевую ванну, хотя никогда нигде не купаюсь, но тут на адреналине подумала - один раз живем! А еще сфотографировалась с настоящим соколом! Это была давняя мечта, фото с хищной птицей. Сокол меня не боялся) Море не так хорошо как город, пляж каменистый, но я купалась в басике и в ус не дула)
Отель был очень клев по территории и номерам, но совсем не клев по еде. Сочи Парк отель, так он называется, имеет три звезды, хотя территория его с зелеными скульптурами тянет на все пять с плюсом, а вот еда в ресторанах - вся прямиком из Пятерочки) Сосисоны по акции, консервированная кукуруза, порезанные огурцы с помидорами, зефирки... В общем все, что каждый день в Пятерочках-Магнитах видишь, они вообще такое ощущение что не готовят вовсе, яишенку разве что делают, вариант "Холостяк", а так везут все из магаза и просто греют-вываливают из консервных банок) Ну, это моя гипотеза, я не видела их священнодействий на кухне, конечно) В общем, до Турции и Египта с их олл инклюзивом и кучей блюд, от одного вида которых разбегаются глаза и урчит даже в самом сытом желудке, этому отелю как до Китая пешком) Хотя, мне, следящей за весом, отсутствие турецких тортов было на руку, так что фиговая еда не слишком огорчила, хотя и подпортила впечатление. Но в целом Сочи адски рекомендую!!!

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему я так и не стала ЗОЖником

Я очень часто ругаю себя за то, что многие вещи в жизни не довожу до конца. Видится мне в этом нечто неправильное, незавершенные гештальты тянут на себя энергию, мешают жить, да и просто расстраивают. Это противоречит моим же принципам, которые: начал так доделай. Ну, при разумных условиях, конечно, если ты начал что-то и осознал, что вообще не твое оно, насиловать себя не надо, если лошадь сдохла - слезь, это всем известно. Но вот если "твоим" это быть не перестало, а ты по какой-то причине бросил дело на полпути... мне некомфортно. Даже если причины серьезные. Так я много лет ходила заниматься танцем живота - но так и не стала его преподавать, много лет ходила в Церковь - но так и не стала по-настоящему воцерковленным человеком, много и долго училась на права - прав нет до сих пор. Ну и, последнее, я много сил посвятила ЗОЖу, но не дошла до гордого звания ЗОЖника, потому что морковные торты и Макдак - наше все, а это с ЗОЖ не коррелирует никак. И раньше я все время себя за это ругала. Мол, что же ты не сделаешь последний шаг, переходи на ПП, уж занимаешься так занимайся нормально, всерьез. И эта самокритика длилась ровно до того момента, как я узнала историю Пушбы. Пушба - знаменитый интернет-блогер, который долго был фитоняшкой, а потом стал бодипозитивщиком. И человек как раз делал все, а в один прекрасный день перегорел. Просто все эти залы и ПП не оставили сил, и она перестала мочь вставать с кровати. И кинула все разом, что-то изменилось в голове, и параметры красоты сдвинулись. Но, вот честно, смотря на фото, которые она выкладывает, я испытываю жуть. Именно от того, что верю, человек вправду считает это красивым. И я осознаю, что люди, смотря на мои проколотые фото, тоже думают что это жуть. А я считаю это красивым. Потому что в голове нечто сдвинулось из-за стресса. И останусь-ка я лучше со своими морковными тортами, без ПП, но с нормальной психикой)